Юмор. Анекдоты

• • •

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

- Я буду пить пиво и есть мясо.

- А из полезного? - допытывается девушка.

- А из полезного - овощи...

 

• • •

Надпись на асфальте:

“Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!” 

взбудоражила весь билдинг.

 

• • •

Когда тебе говорят: 

“Ты самый лучший!”, 

ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.

 

• • •

— Давай поженимся? 

— Зачем? 

— Все охренеют. 

— Давай.

 

 

• • •

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. 

Пену для бритья? Носки?.. 

Банально. 

Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

 

 

• • •

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!

- И что?

- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

 

• • •

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в ресторане я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

 

 

• • •

— Что, опять где-то назюзюкался? 

— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству. 

— А упаковка пива почему в руке? 

— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

 

 

• • •

Как же надоели эти рекламы про похудение! 

Люди! Лучшая диета — лиз на машину, мортгидж и перелом челюсти!

 

 

• • •

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку. 

— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач. 

— На сегодня я уже наловил достаточно. 

— А почему бы тебе не наловить еще больше? 

— А что я буду делать с лишней рыбой? 

— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки. . и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я. 

— А что будет потом? 

— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью. 

— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

 

• • •

Экзамен по литературе. Сдает двоечник. 

— Ты хоть Горького “На дне” читал? 

— Конечно. 

— И о чем там речь? 

— ... О водолазах.

 

 

• • •

- Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон! 

 

 

• • •

 

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.

Если с правой - хорошо будет сегодня.

А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера. 

 

 

• • •

Приятно, когда друг находит себе пару. Ещё приятнее, когда это делает носок...

 

***

 

• • •

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

 

 

• • •

 

Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик:

- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная передача?

 

 

• • •

- Программа “Концерт по заявкам”, говорите,вы - в эфире!

- Поставьте, пожалуйста, песню про амнезию и инфаркт.

- Мы не знаем такой песни!

- Ну как же... вот эта... “Позабыто всё на свете, сердце замерло в груди”

 

 

• • •

Один писатель - другому:

- Представляешь, прихожу вчера домой, а мой трёхлетний сын рвёт мою рукопись!

- Ужасно! Неужели он уже умеет читать?