Анекдоты. Юмор

Досуг
№34 (905)
• • •
Три вещи забываются чаще всего - перчатки, зонт и что обещал жениться.
 
 
• • •
 
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером - ничего нет. Только пьяный муж. 
- Где водка? Где салаты и все прочее?.. 
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась? 
 
 
• • •
 
Вчера в 9 pm без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.
 
• • •
Запретите виагру - дайте пенсионерам выспаться!
 
 
• • •
 
- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится? 
 
• • •
 
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права независимо от того, права она или нет. 
 
 
• • •
- А почему в компьютере на “рабочий стол” выкладывают “обои”, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт... 


• • •
 
Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
 
 
• • •
 
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
 
• • •
 
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался! 
 
 
• • •
 
- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс... 
 
• • •
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.
 
 
• • •
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
 
 
• • •
- Мне завтра вечером бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.
 
 
• • •
Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник...




• • •
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
 
• • •
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника.
 
• • •
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
Теперь о вечном. Вечно я без денег...
 
• • •
Журналист спрашивает у туземца из Кении: 
— Какие опасные хищники у вас есть? 
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. 
— А кого вы больше всего боитесь? 
— Русских туристов!
 
• • •
Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

• • •

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном?
Выход есть! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!
 
 
• • •
- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.
 
 
• • •
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.
 
 
• • •
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
 
• • •
 
Карьерный тупик - должность президента РФ




Говорит автоответчик
• • •
Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.
 
• • •
Здравствуйте!
 С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!
 
• • •
Здравствуйте. 
С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.



ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
 
Не делай мине беременную голову! 

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. 

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. 

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! 

Я имею кое-что сказать. 

Я готов послушать за вашу просьбу. 

Вы шо, спешите скорее, чем я?! 

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка. 

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет! 

Вы шо, с мозгами поссорились? 

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Фима, не расчесывай мне нервы! 

Объявление на Привозе: “Приехало свежее мясо из Киева”. 

Соседка соседке по поводу декольте:

— Мадам, у вас сердце на двор! 
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir