Анекдоты

Досуг
№26 (897)
• • •
По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.
 
• • •
 
Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!
 
• • •
 
Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - тот и прав.
 
• • •
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!
 
• • •
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. 
— А травки не пробовали? 
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет..
 
• • •
Задание дочери по рисованию в 5 классе: 
“Нарисовать инопланетянина”.
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: 
“ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!”
 
 
• • •
 
Жир - это материализованная лень.
 
• • •
- Мне кажется, играть на бубне легче всего!
- Ну не знаю... Всё зависит от расклада и прикупа.
 
 
 
• • •
 
Чиновники: 
- Не пустим криминал во власть. Сами справимся!
 
 
• • •
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый босс, да так увлёкся, так увлекся!
 
 
• • •
 
Путин:
- Нового культа личности не будет! Вопросы?
- А когда старый закончится?
 
 
• • •
Для того. чтобы похудеть. необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! 
Главное-немытые!
 
 
• • •
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
 
 
• • •
Если на детском горшке написать « От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.
 
• • •
А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее рекламировать? 
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои.
 
 
• • •
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает: 
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых? 
— Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ. 
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала? 
— Да-да, ясно, — повторяет клиент и берет авторучку. 
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: 
— Всем не двигаться! Это ограбление! 
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора: 
— Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
 
 
• • •
 
— Как определить, что ты алкоголик? 
— Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок! 
— От чего?! 
Бокалы-то полные на столе остались!
 
 
• • •
Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!


• • •
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...
 
• • •
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
 
• • •
Если заменить слово “проблема” на слово “приключение”, то жить становится гораздо интереснее.
 
• • •
Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. 
Вчера присела почитать “Квантовую вероятность”, так у меня все котлеты сгорели...

 
• • •
Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.


• • •
Своим будущим детям я буду показывать фильм “2012” и говорить, что я смог выжить в это время. 
Пускай видят, какой у них геройский папка!
 
• • •
Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...


• • •
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir