Анекдоты

Досуг
№25 (896)
• • •
Муж возвращается с работы. Жена всматривается: 
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?! 
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили! 
— Твое счастье...
 
 
• • •
-Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
 
 
• • •
-Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
 
 
 
• • •
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми стервами.

 
• • •
Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.
 
 
• • •
Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то это считается заботой.
 
 
• • •
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: 
— Классная попка у нашей училки! 
Учительница: 
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
 
 
• • •
— Как твой новый начальник? С ним можно работать? 
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! 
 
 
• • •
 
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Жена:
- Так мой посуду руками!
 
 
• • •
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
 
 
• • •
Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице... Вот только, направление меня не устраивает!
 
• • •
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!
 
 
• • •
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или посмеяться?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
 
• • •
Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.

***

• • •
— Превед, што делоиш? 
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка.
 
 
• • •
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
 
 
• • •
— Хватит пить!
— А я не пью... я дезинфицирую душевные раны.
 
 
• • •
Если Вам подбили глаз, с носа крови лужа, 
Вы ищите в другой раз женщину без мужа.
 
 
• • •
— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.
 
 
• • •
— Каждый должен знать свое место!
— Чур мое на диване.
 
 
• • •
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: 
— Вам повезло, я врач. 
Тот поднимает голову и отвечает: 
· А вам нет, я адвокат!
 
 
• • •
Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию.
 
 
• • •
Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.
 
• • •
Комплимент мужчине:
- Хорошо с вами, надежно... А у вас еще много денег осталось?
 
 
• • •
Променяю женскую способность переживать из-за всякой ерунды на мужскую способность забивать на всё и не париться.
 
 
• • •
Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
 
 
• • •
Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигевая от непривычного обращения.
 
 
• • •
 
- Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко... 
- По вашему запросу ничего не найдено.
 
 
• • •
Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и классно готовлю.
 
 
• • •
- Как отпуск провел?
- Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
- Так почему дикарем?
- Ты бы видел, как я себя там вел! 


• • •
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо!


• • •
 
Мой кот живет по принципу: “ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ”. И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Комментарии (Всего: 1)

Во всем мире про счастливчиков говорят: родился в рубашке или родился с серебряной ложкой во рту. И только в России Михаил Боярский родился сразу в шляпе и с окурком в губах.

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *