Анекдоты

• • •

Муж возвращается с работы. Жена всматривается: 

— Что это у тебя на лбу? Губная помада?! 

— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили! 

— Твое счастье...

 

 

• • •

-Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

 

 

• • •

 

 

• • •

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.

Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми стервами.

 

• • •

Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

 

 

• • •

Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то это считается заботой.

 

 

• • •

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: 

— Классная попка у нашей училки! 

Учительница: 

— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

 

 

• • •

— Как твой новый начальник? С ним можно работать? 

— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! 

 

 

• • •

 

- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!

Жена:

- Так мой посуду руками!
 

 

• • •

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

 

 

• • •

Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице... Вот только, направление меня не устраивает!

 

• • •

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?

- Встать подальше от луж!!!

 

 

• • •

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

- Женское такси вызывали?

- Да, вызывали.

- А зачем? Ехать или посмеяться?

- Да, в общем-то, если честно, поржать.

- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

 

• • •

Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.

***