Досуг
ИСТОЩЕНИЕ СИЛ
Евгений ОБУХОВ
Москва
Когда любишь - ни на что внимания не обращаешь. Как слепой совсем. Вот у меня один знакомый влюбился - та вовсе готовить не умела. Нет бы бросить, уйти - а он у неё и питался одной сухой колбасой да йогуртами. Недавно умер от истощения сил.
Или вот другой пример - ещё один мой знакомый втюрился: бабу хорошую, добротную встретил, талию у ней за сутки на фольксвагене не объедешь. Она поваром трудилась и ещё работу на дом брала. Нет бы бросить и уйти - а он там день и ночь всякими деликатесами объедался. По весне помер от истощения сил.
А вот ещё третий знакомый... Такой, знаете ли, непривередливый. Влюбился в одну, потом в другую, в третью, потом ещё в одну... Ой, нет, это неудачный пример. Но причина та же.
Лучше про четвёртого. Который в студентку, по уши. А она отличница, день и ночь с книжками. Он её в ресторан ведёт хоть поесть чего-нибудь, а та с книжками. В общем, померли в один день - у него аллергия на книжную пыль, а она от истощения.
Или вот пятый мой знакомый. Тот в жену одного режиссёра влюбился, которая по утрам в телевизоре кухонные рецепты диктует. Нет бы сразу уйти, телевизор выключить - а он всё за ней записывал и делал, как она говорила. Скопытился недавно - куском бульона подавился. Жёсткий кусок-то оказался - или она чего не так про бульон объяснила, или он не то понял... Врачи так и сказали: от истощения сил.
Ну, всё, мужики, спасибо, что сигареткой угостили - вон уже поезд наш объявили, пойду я. Про свою возлюбленную одно скажу: всеми качествами в самый раз. И готовит, но не очень. И не читает за столом. И к телевизору не шибко прислушивается. Я у неё как сыр в масле.
Одна только у неё черта что-то мне не того... Когда мы на отдых едем, вот как сейчас, она многовато вещей с собой набирает. Типа одежда на утро, на завтрак, костюм на выход к пляжу, платье для похода за газировкой, шляпка и блузочка, чтоб за газетой сходить... Про концерт и про рынок я уж молчу... Вот они, чемоданчики наши. Четыре на две моих руки. Ы-ы-ы-ы!... Ы-ы-ы-ых-х!
Поднял, понёс я. И помните, мужики, чего рассказал-то. А про меня знайте одно: всё у меня правильно и великолепно. А если что - так причина только одна: от истощения сил.
“Секрет”
• • •
- Дорогая, что тебе подарить? Выбирай, что хочешь – бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь!
- Снято! – объявил режиссер.
• • •
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
• • •
Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!
• • •
Она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
Он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...
• • •
Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
- Мурзик, пошёл вон!
• • •
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг...
Прошёл месяц, встаю на весы, потом подхожу к зеркалу, смотрю на себя...
- Ну, не идёт мне золото!!!...
• • •
Муж требует разнообразия в сексе. Ну, я могу иногда делать грустное лицо, например...
• • •
Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться!
• • •
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
• • •
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
• • •
- Доктор, у меня в голове маленький человечек ругается матом!
- Вылечим - 1000 долларов, и никаких проблем.
· Доктор, а знаете, что он сейчас сказал?
• • •
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу “Формулы 1”, выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
• • •
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
• • •
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
• • •
Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
• • •
Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
• • •
Объявление: “Кандидат филологических наук сымет комнату”.
• • •
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
• • •
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
• • •
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов...
• • •
Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают.
• • •
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!