Анекдоты

Досуг
№23 (894)
ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ
Ученье - свет. А обученье... 
 
Валерий АНТОНОВ, Челябинск


Профессор мединститута принимает экзамен у студента первого курса.


Профессор: - Что ж, вы отлично ответили на первый вопрос билета. А теперь, будьте так любезны, расскажите мне про оказание первой медицинской помощи пациенту в современных условиях. С чего начнете, молодой человек?


Студент: - Начнем с определения. Первая медицинская помощь - это комплекс простейших медицинских действий, выполняемых непосредственно на месте происшествия, в кратчайшие сроки после нанесенной травмы. Первым делом проверяем наличие сознания и пульса...


Профессор (перебивая): - Ну не будем зацикливаться на травме. Представьте, что перед вами обычный больной, пришедший к вам на прием. Каких каждый день мы видим перед собой тысячи. Или человек, которому вдруг стало плохо на улице. Представили?


Студент: - Представил.


Профессор: - Отлично! Каковы ваши первые шаги?


Студент (задумавшись): - Если это ушиб... Или кровотечение... Или удар током с последующей потерей сознания...


Профессор: - Да хотя бы переломы всех конечностей с последующей ампутацией! Не уклоняйтесь от вопроса, юноша.


Повторяю: что вы лично должны сделать - и незамедлительно?


Студент: - Незамедлительно?


Профессор: - Именно! Да еще полностью забыв, чему вас столько лет учили в мединституте.


Студент: - Все забыв?!


Профессор: - Начисто! При этом не имея никаких подручных средств.


Студент:- И без аптечки?


Профессор: - Даже без страхового полиса.


Студент: - Как - без полиса?!


Профессор: - А вот так! Хорошенько подумайте и извольте отвечать. Ждем-с...


Студент (нерешительно): - Может быть, вызвать “скорую”?


Профессор: - Не смешите меня! Когда она еще приедет! И я же вам сказал: в нашем рассматриваемом случае вас только двое - вы и ваш больной. А счет идет на секунды...


Студент (поникнув головой): - Не знаю...


Профессор (укоризненно качая головой): - Разве вы не слышали, что первым было слово? Лечить, а тем более спасать человека, надо начинать добрым словом.


Студент: - Каким-таким словом?


Профессор: - Тихо и ласково, глядя ему в глаза, сказать, что все у него будет хорошо и...


Студент: - И?


Профессор: - И бесплатно.


Студент: - Бесплатно?! Но ведь этого не может быть! Это обман!


Профессор (снисходительно): - Это, мой юный и неискушенный друг, называется “ложь во спасение”. Только поселив в его сердце, пусть робкую, пусть наивную, но надежду, вы дадите ему шанс на спасение. Подчеркиваю: шанс, но не гарантию.


Студент: - Почему?


Профессор: - Потому что о полном выздоровлении можно будет говорить только тогда, когда ваш пациент сможет пережить полученный за лечение счет.


“Секрет”
 
 
 
• • •
Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши - то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!
 
• • •
Генеральный прокурор жалуется: 
“Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются... “
 
 
• • •
— А давайте пить чай! — сказали хозяева. 
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
 
 
• • •
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть. 
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
 
 
• • •
Дозвонился до техподдержки, сказал: “Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента” - и начал тихо импровизировать на рояле.
 
• • •
“Ну пора и деньги зарабатывать”, - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
 
• • •
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: 
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило? 
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось. 
 
 
• • •
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.
 
• • •
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка “... и что-нибудь к чаю”.
 
• • •
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
 
• • •
Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.
Пиротехник
 
• • •
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
 
• • •
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!
 
• • •
Новости кипячения:
“На смену титанам приходят чайники”...
 
• • •
Мать - дочери: 
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
 
 
• • •
Правила хорошего тона.
Не следует ставить собеседника в неловкое положение простым незамысловатым вопросом:
- Какие у вас впечатления от последней прочитанной книги?
 
 
• • •
- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!
 
 
• • •
 
Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Берем , значит, килограмм пельменей ...
Elan Yerləşdir Pulsuz Elan Yerləşdir Pulsuz Elanlar Saytı Pulsuz Elan Yerləşdir