Юмор. Анекдоты
Досуг
Профессор говорит студенту:
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Сынок, собери свои игрушки!
• • •
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.
Пишу своей девушке SMS: “Спокойной ночи!”.
- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
Труд из обезьяны сделал человека.? Человека из обезьяны сделала лень!
- Как твоего кота зовут?
— Какой у тебя IР?
В мире, где мечты сбываются, невозможно управлять страной, в которой люди мечтают, чтобы у соседа сдохла корова.
• • •
А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут: “Вот и сказке конец”?
Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..
Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
Идеальная степень опьянения - это когда уже поешь, но еще не падаешь.
• • •
Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на “отлично” сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
• • •
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
• • •
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
• • •
- Сынок, собери свои игрушки!
- Да ну, я лучше в углу постою...
• • •
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
• • •
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...
• • •
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
• • •
Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.
• • •
Пишу своей девушке SMS: “Спокойной ночи!”.
В ответ приходит: “А чего таким тоном?”.
• • •
Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
То же самое с мужчинами и порнофильмами...
• • •
- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
- Это как?
- Прищурившись.
• • •
Труд из обезьяны сделал человека.? Человека из обезьяны сделала лень!
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом. А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком.
• • •
- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?
• • •
— Какой у тебя IР?
— Да уж не меньше твоего!
• • •
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну, ладно, давай сюда твои котлеты.
• • •
В мире, где мечты сбываются, невозможно управлять страной, в которой люди мечтают, чтобы у соседа сдохла корова.
• • •
А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут: “Вот и сказке конец”?
• • •
- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!
• • •
- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.
• • •
Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.
• • •
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..
• • •
Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.
• • •
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
• • •
Идеальная степень опьянения - это когда уже поешь, но еще не падаешь.
Новостная лента "РБ"
|
|
|
Запрещается использовать материалы, опубликованные на сайте «Русского базара», на других интернет-порталах и в СМИ
без письменного разрешения редакции. Если разрешение получено, нужно указать активную ссылку на оригинал статьи.
©1996-2024 Danet Inc. DBA Russian Bazaar
|
<%-- |
||
|
|
|
Комментарии (Всего: 2)