Юмор
Досуг
•••
SMS-сообщение мужу от жены:
“Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?..”
•••
“Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся... И все прошло”.
•••
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
•••
Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
•••
По поводу равноправия полов.
Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется.
Лишь бы это было вкусно.
•••
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
•••
Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду, - пошел и купил!
•••
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
•••
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
•••
Сто друзей - свидетельство добродушия, а сто врагов - свидетельство успеха.
•••
“Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год”.
•••
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
•••
А скажите, дорогой умелец: вам руки сидеть не мешают?..
•••
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
-Положи мандарин на место!
•••
Одессит звонит жене из Парижа:
- Cоня, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
•••
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
•••
- Что ты ждешь от будущего?
- Приятных воспоминаний о прошлом.
•••
- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Да я знаю. Я тебя спрашиваю, в каком году ты родился?
•••
Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.
•••
Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. “Вот если б мама...” - вздохнул он.
•••
Жили себе не тужили русские лягушки. А вот на тебе... Депардье.
•••
Если жизнь на Марсе?
Конфискуют ли кипрские банки оффшорные капиталы?
Оба этих вопроса одинаково интересны обычному россиянину.
• • •
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму-1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, -сказал врач, -У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я бы тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.
• • •
Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...
• • •
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
Новостная лента "РБ"
|
|
|
Запрещается использовать материалы, опубликованные на сайте «Русского базара», на других интернет-порталах и в СМИ
без письменного разрешения редакции. Если разрешение получено, нужно указать активную ссылку на оригинал статьи.
©1996-2024 Danet Inc. DBA Russian Bazaar
|
<%-- |
||
|
|
|
Комментарии (Всего: 3)
--- Увы, не сбылась. Хотя подождите. Когда меня в детстве такали за волосы, я очень мечтал стать лысым!
Отдыхающая рядом дама интересуется:
--- Извините, а почему у вас такая белая кожа? Вы наверное больны.
--- Да нет, я здоров. Просто давно на солнышке не был.
--- Вы наверное шахтер, работаете под землей.
--- Да нет, просто я двадцать лет сидел в тюрьме.
--- Боже мой, за что?
--- Я убил свою жену.
В глазах дамы загораются огоньки большой надежды.
--- Тогда получается, что вы холостяк!