Анекдоты

• • •

 

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 9 вечера. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. 

- Ты кто? - спрашивает муж. 

- А ты сам-то кто?! 

- Я муж Люси... 

- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .

 

• • •

- Мама, а почему на плите так грязно? 

- Папа яичницу пожарил. 

- Без сковородки? 

 

• • •

 

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. 

Может быть, она не отказала не вам, а себе.

 

• • •

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: 

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. 

Жена отвечает: 

- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

• • •

 

Люди как растения: при недостаточном уходе - засыхают, при чрезмерном - становятся гнилыми.

 

 

• • •

 

Замужество это не семейное положение... . . это медаль. Она так и называется “За мужество! “

 

 

• • •

Пятилетняя дочка подруги... пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:”Kто тебе его купил?”... с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

 

 

• • •

 

Логика фильмов ужасов: 

“Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал”.

 

 

• • •

На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается “Запорожец”. Из “Запорожца” выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...

Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:

- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

 

 

• • •

 

- Левa, как ваше здоровье? 

- Хуже, чем было, но лучше, чем будет. 

 

• • •

 

- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов!! 

- Перестаньте сказать! Это к Фиме привезли на лето внуков из Кишенева.

 

• • •

 

Почему в русской орфографии троеточие есть, три восклицательных знака есть, а трех вопросительных нет?

Потому что в России можно много... сомневаться... МНОГО ВОЗМУЩАТЬСЯ!!!

А вот много вопросов задавать нельзя.

 

• • •

 

Не спи так страстно! Что соседи скажут?!

 

• • •

 

 

- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь? 

- Хорошо мой любимый. 

- Уточни пожалуйста: 

 

‘хорошо, мой любимый’, 

‘хорошо, мой, любимый’ или 

‘хорошо мой, любимый’? 

 

• • •

 

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотовый телефон, ты берёшь трубку, читаешь- “Будильник”, нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - “АЛЛО!”, а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

 

• • •

 

- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал   писать резюме...

 

 

• • •

 

- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. 

Например, мы придумали манжеты. 

- Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

• • •

 

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

 

 

• • •

 

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

 

• • •

 

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне, наполненной борщом!

 

 

• • •

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

- - Я никого не виню... 

 

 

• • •

 

- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла? 

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

 

 

• • •

 

Муж - жене: 

- Ты ж зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике? 

- Перестановку.