Анекдоты

Юмор

№3 (874)

 

• • •

 

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

 

 

• • •

 

Обнимая женщину, не помните ей крылья... А то получите метлой по морде!

 

• • •

 

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас/

 

• • •

 

Разговор по телефону:

- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?

- Сосиску ем...

 

 

• • •

 

Что за угроза: “Смотри у меня!” 

Сам у себя смотри!

 

 

• • •

 

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

 

 

• • •

 

Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.

(китайская народная мудрость)

• • •

 

Сын спрашивает у отца: 

- А как змея разговаривает? 

Отец, глядя на тещу:

- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

 

 

• • •

 

Если женщина сказала, что забыла тебя - значит, еще много чего тебе припомнит.

 

 

• • •

 

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.

 

 

• • •

 

Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

 

• • •

 

Если жена спросила тебя “Ты меня любишь?”, помни, утвердительный ответ - платный.

 

 

• • •

 

Как увидела мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!

 

• • •

 

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без Вашего вмешательства и способен « самовосстанавливаться» и самосовершенствоваться! . 

 

• • •

Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

• • •

 

Как правильно взвешиваться на весах:

Посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!

 

• • •

 

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

• • •

Вечером звонок в дверь. 

- Кто там? 

- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете? 

- Да. А что? 

- Да так... Ничего... Социологический опрос.

 

• • •

 

• • •

 

Знай наших! 

“Продажи Lаdа Kаlinа в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра. 

С таким же показателем месяц закончили Аston Mаrin DB9, Cаdillаc CTS и Lаmborghini Аvеntаdor. “ 

 

• • •

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: 

- Вовочка, слушай фразу: 

“Я ищу жениха”.

Какое это время? 

-Потерянное, Марь Иванна.

 

• • •

 

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

- Нет-нет, к удавам я не хочу!

- Нет, вы не поняли: надо куда вам?

- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

 

 

• • •

 

— Почему в России не прижился сухой закон?

— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

 

• • •

 

На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: 

“Разведён”.

 

• • •

Пяточок пишет письмо в налоговую полицию:

 “Хорошо живет на свете Винни-Пух”...

 

• • •

Бережливая жена способна сделать прекрасное новое пальто из кучки помятых и грязных сотенных бумажек. 

 Люциан Кудринский

 

 

 

Запрещается использовать материалы, опубликованные на сайте «Русского базара», на других интернет-порталах и в СМИ
без письменного разрешения редакции. Если разрешение получено, нужно указать активную ссылку на оригинал статьи.
©1996-2024 Danet Inc. DBA Russian Bazaar