Ах, этот грипп!

Александр КАНЕВСКИЙ

Грипп, как море: накатывается волнами. Первая - меня миновала, вторая - сбила с ног и бросила в постель, раскаленную, как, сухумский пляж в июле. Я лежал, сухой и горячий, поджариваемый изнутри инквизиторами-вирусами. Вызванный врач появился только к вечеру, тщательно помыл в ванной руки, потом вошел в комнату, сел рядом со мной и попросил открыть рот. Я выполнил его просьбу, уверенный, что он хочет посмотреть горло. Но врач вынул из “дипломата” маленькое зеркальце и с его помощью стал осматривать мои зубы...

- У вас кариес и пародонтоз!.. Запустили челюсть! Какой-то металлической штучкой, вынутой из того же “дипломата”, снял с зубов камень, потом размассировал пальцами десны. Что-то обнаружил, обрадовался.

- О!.. И полость в шестом верхнем. Надо срочно заделать. У вас есть электродрель?

К счастью, ее у нас не оказалось. Врач расстроился, огорчился, но потом взял себя в руки и попросил к его следующему визиту достать хотя бы механическое сверло.

- А пока - полощите рот раствором соды.

- А что принимать от гриппа? - робко спросила жена.

Врач растерянно развел руками.

- Видите ли, я - стоматолог. Сейчас широкая эпидемия, терапевтов не хватает, поэтому прислали меня. Я выписал зубной эликсир...

Увидев растерянность жены, добавил:

- Два раза в день массируйте ему десны щеткой, утром и вечером - сможет камни грызть!..

Очевидно, он хорошо подлечил мне зубы: когда меня лихорадило, они бодро стучали друг о друга.

Назавтра жена сделала еще один вызов в надежде, что придет терапевт. Но нам снова не повезло.

В полдень раздался пронзительный звонок и крик за дверью:

- Уберите собаку!.. Немедленно уберите собаку!..

Жена щелкнула замком и потянула за дверную ручку, пытаясь открыть дверь, но ей не давали это сделать. Потом дверь осторожно приоткрылась, в образовавшуюся щель протиснулась до блеска выбритая голова и закричала:

- Вы убрали собаку?!..

- У нас нет собаки, - испуганно ответила жена.

- Отойдите в сторону, я сам посмотрю.

Пришедший вытянул шею и покрутил блестящей головой, подозрительно осматривая переднюю, несколько раз призывно посвистел и только после этого переступил порог. В ответ на удивленный взгляд жены выкрикнул:

- Все говорят: “Нету... Нету”, а потом кусают!.. Где больной?

Жена указала на дверь спальни и хотела ее открыть, но бритоголовый жестом остановил ее, поднес палец к губам, прошипел: “Тс-с-с!” и, приложив ухо к двери, несколько секунд внимательно прислушивался. Потом спросил:

- Он у вас буйный?..

Не дождавшись ответа, решительно распахнул дверь и заорал:

- Оставаться на месте! Не двигаться!..

При моей высокой температуре мне было трудно шелохнуться, поэтому я охотно выполнил его приказание. Но, чтобы показать доктору, что я еще жив, я напряг последние силы и пошевелил ногой.

Энергичный доктор газелью отскочил в угол комнаты и закричал:

- Что у вас под одеялом? Собака?

Убедившись, что под одеялом, кроме меня, никого нет, подошел ближе, приказал: “Следите!” и стал водить у меня перед глазами каким-то металлическим молоточком, то приближая его к моему носу, то удаляя. От напряжения у меня закружилась голова, и я закрыл глаза, чтобы не видеть прыгающего инструмента. Врач бросил молоток мне на лоб и стал пальцами раздвигать мои веки.

- Я велел следить!

Я мотнул головой, скинул молоток на подушку и снова закрыл глаза. Бритоголовый довольно потер руки и сообщил жене:

- Бунтует! Типичный агрессивный синдром. У него в роду были шизофреники?

- У нас нет шизофреников. У нас есть грипп, - устало ответила жена.

- Причем здесь грипп? У больного расшатана психика, нервы обнажены. Смотрите!

Откинув одеяло, положил мне ногу на ногу, размахнулся и стукнул молоточком под коленкой. Моя правая нога взвилась вверх и саданула доктора в живот, так, что он отлетел снова в тот же угол и радостно завопил оттуда:

- Рефлекс сохранен - его еще можно спасти! Немедленно в диспансер! Ваше счастье, что прислали меня, а не терапевта - пропустили бы заболевание!

Что-то написал на бумажке и протянул ее жене.

- Вызовите спецмашину и ту-ту...Ту-ту-ту-у-у-у!..

Он загудел и задвигал ругами и ногами, изображая паровоз. Продолжая гудеть, “выехал” в переднюю, поманил туда жену и вполголоса посоветовал:

- Пока прибудет машина, позовите кого-нибудь из мужчин - с ним опасно оставаться наедине.

Приоткрыл входную дверь, высунул голову в парадное и закричал:

- Уберите собаку!

Вышел, но тут же вернулся и потребовал:

- Не запирайте дверь: если во дворе собака - я прибегу обратно.

...Вскоре газеты сообщили, что на нас накатилась третья волна гриппа. Болели уже и врачи, превращаясь в пациентов. Поликлиники захлебывались в потоке вызовов и присылали любых медиков, независимо от специализации, тех, кто еще держался на ногах.

У нас побывал и ортопед-травматолог, который долго искал на моем теле переломы и, не найдя их, поздравил меня с удачей. Когда же я пожаловался на насморк, он растерялся и неуверенно предложил взять нос в гипс... Потом приходила врач-венеролог и задавала такие вопросы, от которых упавшая, было, у меня температура снова резко подскочила...

За время моей болезни мы так привыкли к разнообразию врачей, что даже явившегося к нам сантехника жена приняла за очередного доктора. Тем более что он задал вполне медицинский вопрос: “На что жалуетесь?”. Жена подробно доложила:

- Горло отекло, принимает только теплую воду, а пища не проходит... И колено ноет.

- Колено сломаем и заменим, а горловину раздолбаем и прочистим, - бодро пообещал сантехник, достав кувалду и большой гаечный ключ.

Жена задохнулась от ужаса, у нее подкосились ноги, и она рухнула на табурет. А мне этот “доктор” помог больше всех остальных. Я вдруг громко и искренне расхохотался. И то ли от этого смеха, то ли от этих визитеров, а может, просто подошло время, но я почувствовал, что выздоравливаю - сел на кровати, оперся на подушку и на оставленных всеми докторами рецептах набросал этот рассказ.

“Секрет”