Юмор. Анекдоты

Досуг
№53 (872)

 

***
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее... 
 
***
Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно все равно со своей тарой... 
 
***
Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха... 
 
***
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!
 
***
Протянув руку помощи, не забудь разжать кулак.
 
***
Если бы у человека были крылья, они бы ужасно мешали ему ползать. 
 
***
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
 
***
Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день.
 
***
 
Пяточок пишет письмо в налоговую полицию: “Хорошо живет на свете Винни-Пух”... 
 
***
- А у Вас друзья есть?
- Да, конечно - 174, еще от двоих жду подтверждения... 
 
 
***
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Не хочу жениться. 
 
***
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

***
 
- А что это ты после встречи Нового года  такой уставший, опухший?
- Устал. Опух. 
 
 
***
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники. 
Генерал произносит очередной тост: “Предлагаю выпить за здоровье!” 
Молодой полковник: “Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!” 
Генерал: “Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому выпьем за здоровье!!”
 
***
- Мне кажется, что вы меня не уважаете.
- Кого? Тебя? Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь себе, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать! 
 
***
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом “местами”, удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
 
***
Кот - коту: 
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета! 
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

• • •
 
- Мне кажется, что вы меня не уважаете.
- Кого? Тебя? Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь себе, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать! 
 
• • •
 
- А что это ты после встречи Нового года  такой уставший, опухший?
- Устал. Опух. 
 
• • •

- Что празднуют в Старый Новый год? 
- То, что выжили, празднуя Новый год. 
 
• • •
 
Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха... 
 
• • •

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!
 
• • •
 
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом “местами”, удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
 
• • •
 
На просьбу мэра города по возможности не выезжать на дороги в снег оперативно отреагировали только работники коммунальных служб.
 
• • •
 
Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера...
Вывод: куда шагнёт прогресс, туда двинет и столовая!
 
• • •

- Дайте жалобную книгу!
- “Муму” подойдёт?
 
• • •
 
Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
 
 
• • •
 
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Не хочу жениться. 
 
 
• • •
- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду... 


• • •
 
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? 
- Да, а что? 
- Да так, щука твоя звонила. Сказала что с икрой.
 
 
• • •
Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем: 
-  Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. 
- Почему? 
- Потому что ты его простишь, а я нет 
 
• • •
 
Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку? 
 
 
• • •
 
Национальная премия “Золотая миска”.
За верность Хозяину.
 
• • •

Кот - коту: 
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета! 
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
 
• • •
 
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

***
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. 
 
***
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: ‘Ты че дурак? ‘. 

***
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по движущимся объектам  как будто из базуки. 
 
***
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! 

***
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, cтоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят! 

***
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее... 
 
***
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
 
***
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.


* * *

Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.
 
* * *
Гроссмейстер Р.Рети в 1925 году провел рекордный по тем временам сеанс одновременной игры не глядя на доску против 29 противников. 
После сеанса, уходя, он забыл портфель.
- Спасибо! - воскликнул гроссмейстер, когда ему возвратили портфель. - До чего же у меня плохая память!..
 
* * *
Преподаватель спрашивает у студента:
- Какой вид спорта шахматы - летний или зимний?
- Если в доме топят, то летний, а если нет, то зимний.

* * *
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

Комментарии (Всего: 6)

Здорово! Забей еще один косяк, Юозас! :-)

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Нахахотался!

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
А еще лучше на форуме написать...

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Го Можо заметил: "Нет такой очевидной глупости, которая не выглядит мудрее, если переписать еее в рифму. А еще лучше спеть".

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Го Можо сказал: "Нет такой глупости, которая не выглядела бы мудрее, если ее переписать в рифму. А еще лучше спеть".

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Мечта другая…

Как только девушка, хотя и милая,
Вдруг восторгается твоей фамилией,
А у тебя мечта совсем другая,
Скажи ей прямо: «До свиданья, дорогая!»

Совет
Вот, если очень любишь мужа,
Его холить, лелеять нужно:
Ты сил и ласки не жалей-ка,
И вырастут и холка, и лелейка!

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *