Юмор
Досуг
***
Встречаются два друга встречаются:
- Как твой тест на получение драйвер лайсенса?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: “И вам советую пристегнуться”.
***
- Кто-нибудь сдавал на драйвер лайсенс с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
• • •
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.
• • •
После встречи Нового года мужик на улице обращается к прохожему:
- Как дойти до метро?
- Прямо.
-Ну, значит, мне не дойти...
• • •
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
• • •
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
• • •
Объявление на елочном базаре:
“Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!”
• • •
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
• • •
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.
• • •
Праздник в детском саду. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно взывать. Дети взывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
• • •
Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком..
• • •
1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с пульта от телевизора.
• • •
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится - выбрось клей. Возьми гвозди и забей на все!
***
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могутподсматривать!
***
- А почему у вас козёл безрогий?
А у нас коза честная!
***
После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на 98%.
***
- Пацаны, не помните, как можно убить Кощея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно!..
***
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.
***
- Пятачок, кажется, это неправильные пчелы, они делают неправильный мед!
- Это мухи, Винни...
***
Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
* * *
Студент-медик спросил своего шахматного приятеля, переходит ли, по его мнению, талант по наследству.
— Вряд ли, — ответил тот. — Возьмем, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
— Абсолютно ничего.
— А о матери?
— Тоже нет.
— Ну вот, видишь.
— Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал, — признался будущий врач.
* * *
Играя с государством в шахматы, важно не получить доской по голове.
Новостная лента "РБ"
|
|
|
Запрещается использовать материалы, опубликованные на сайте «Русского базара», на других интернет-порталах и в СМИ
без письменного разрешения редакции. Если разрешение получено, нужно указать активную ссылку на оригинал статьи.
©1996-2024 Danet Inc. DBA Russian Bazaar
|
<%-- |
||
|
|
|
Комментарии (Всего: 4)
"Ты смог бы без забрала кукарекать?"
Если в ночь на новый год Водяной Змеи человек выпал из окна 12-го этажа, это для него плохая примета.
Козел (Крысе): Опять,глядь, Год Змеи.
Крыса (Козлу): Да еще с несчастливым числом "13".
Козел: Так выпьем сразу за 2014 год.
Крыса: За замечательный Год Козлиной Крысы!
К врачу приходит старый дед
И молит дать ему совет:
«Спасите, изболелась вся душа –
Я после секса слышу шум в ушах».
«Так вы хотите, чтоб в интимные моменты
В ушах звучали лишь аплодисменты?»
В цирке
Когда открыл лев свою пасть,
То укротитель с головой ушёл в работу,
При этом про себя молясь,
Чтобы у зверя не прошла зевота.