Юмор

Досуг
№52 (871)
***
 
Встречаются два друга встречаются:
 
- Как твой тест на получение драйвер лайсенса?
 
- Завалил.
 
- На красный проехал?
 
- Да нет. Даже тронуться не дали.
 
- Гы, что на заднее сиденье сел?
 
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
 
- Ну?
 
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: “И вам советую пристегнуться”.
 
 
 
***
 
-         Кто-нибудь сдавал на драйвер лайсенс с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
 
 
 
• • •
 
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.
 
 
 
• • •
 
После встречи Нового года мужик на улице обращается к прохожему:
 
- Как дойти до метро?
 
- Прямо.
 
-Ну, значит, мне не дойти...
 
 
 
• • •
 
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
 
 
• • •
 
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
 
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
 
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
 
    • • •
 
Объявление на елочном базаре:
 
“Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!”
 
• • •
 
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
 
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
 
 
• • •
 
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
 
Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.
 
 
• • •
 
Праздник в детском саду. Детвора хором весело кричит:
 
- Елочка, зажгись!
 
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно взывать. Дети взывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
 
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
 
 
• • •
 
Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком..
 
 
 
• • •
 
1 января, вечер:
 
- Колян, чё у тебя сегодня было?
 
- А чё?
 
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя разыскивают за долги...
 
- Попробуй позвонить по телефону, а не с пульта от телевизора.
 
• • •
 
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
 
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
 
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
 
Если в жизни что-то не клеится - выбрось клей.  Возьми гвозди и забей на все!
 
 
***
 
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могутподсматривать!
 
 
***
 
- А почему у вас козёл безрогий?
 
А у нас коза честная!
 
 
 
***
 
После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на 98%.
 
 
***
 
- Пацаны, не помните, как можно убить Кощея Бессмертного?
 
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
 
- Да так любого мужика убить можно!..
 
 
***
 
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.
 
 
***
 
- Пятачок, кажется, это неправильные пчелы, они делают неправильный мед!
 
- Это мухи, Винни...
 
 
 
***
 
Молодая жена говорит мужу:
 
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
 
-         И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
 
 
* * *
 
Студент-медик спросил своего шахматного приятеля, переходит ли, по его мнению, талант по наследству.
 
— Вряд ли, — ответил тот. — Возьмем, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
 
— Абсолютно ничего.
 
— А о матери?
 
— Тоже нет.
 
— Ну вот, видишь.
 
— Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал, — признался будущий врач.
 
 
 
* * *
 
Играя с государством в шахматы, важно не получить доской по голове.

Комментарии (Всего: 4)

Хочу спросить я Имярека:
"Ты смог бы без забрала кукарекать?"

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Астрологическое.

Если в ночь на новый год Водяной Змеи человек выпал из окна 12-го этажа, это для него плохая примета.

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Диалог по восточному календарю.

Козел (Крысе): Опять,глядь, Год Змеи.

Крыса (Козлу): Да еще с несчастливым числом "13".

Козел: Так выпьем сразу за 2014 год.

Крыса: За замечательный Год Козлиной Крысы!

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Аплодисменты

К врачу приходит старый дед
И молит дать ему совет:
«Спасите, изболелась вся душа –
Я после секса слышу шум в ушах».
«Так вы хотите, чтоб в интимные моменты
В ушах звучали лишь аплодисменты?»

В цирке

Когда открыл лев свою пасть,
То укротитель с головой ушёл в работу,
При этом про себя молясь,
Чтобы у зверя не прошла зевота.

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *