ВНИМАНИЕ, ДЕТЕКТИВ!

Продолжение. Начало в предыдущем номере

 

Впрочем, какое мне дело до их махинаций?! Я перед ними честен: что получил, то и отправил. Что касается законности моей «деятельности», то никаких законов не нарушаю. Ну, почти не нарушаю... Включать, или НЕ включать этот дополнительный заработок в свою декларацию о доходах, я еще не решил. Так что, как говорится, нечего суетиться под клиентом.. Пусть считают меня лохом, лишь бы денежку платили без задержек.

 

Вот, именно на этом этапе борьбы жадности со страхом перед IRS, опять звонок от Марины.

 

- Хочу вас порадовать, Олег!

 

- Если бы вы, Марина, знали, как давно меня не радовали женщины, да еще с таким нежным голоском, как у вас...

 

- Вообще-то мы уже знакомы больше полугода...

 

-???

 

- Деньги, которые я вам посылаю...

 

- Ах, Марина, напоминать мужчине о том, что ему платит женщина... Не гуманно!

 

- На этот раз, Олег, вам будет платить мужчина,  шеф нашей не самой маленькой компании..

 

- С чего это вдруг такая честь скромному иммигранту?

 

- Ну, во первых, у нас с вами своеобразный рубеж-юбилей. Вы провели ровно 250 отправлений по нашему поручению, ни разу не ошибаясь и не пытаясь присвоить наши посылки. Иногда, кстати, очень дорогие.

 

- Спасибо за оценку моей скромной деятельности и за скрупулезный контроль моей честности...

 

- Как вы, видимо, понимаете, в нашей компании не вы один выполняете подобные функции. Вот наш шеф и решил собрать всех... Вернее, не всех, нет, далеко не всех, а только самых лучших и надежных и лично вручить бонусы за проделанную работу.

 

- И когда произойдет это радостное событие? Мне что, уже сейчас начинать мыть шею и одевать праздничные носки?

 

- Ценю ваш юмор, но постарайтесь действительно отнестись к этой встрече с полной ответственностью. На днях вы получите одну маленькую посылочку, которую не надо никуда пересылать. Содержимое и инструкция – лично вам! Получите - сообщите мне, ладно? А я, в свою очередь сообщу вам, что и когда вы должны делать дальше. Договорились?

 

- ОК! Принято, понято, усвоено...

 

-Тогда до связи...

 

ГЛАВА ВТОРАЯ

 

Следующую посылку доставили, когда я был под потолком. У моего Аркадия Львовича на кухне перегорела лампа. Вернее, не лампа, а, такой, знаете, «бублик» дневного света. Залез на стремянку, только отвинтил насмерть кем-то завинченные винты, которые фиксируют абажур-колпак, - звонок в дверь.

 

Ору: «Сome in, go!». В смысле, войдите.

 

Входит мужик с пакетом в руках. Представляете ситуацию: я балансирую на стремянке, в одной руке отвертка, в другой стеклянный колпак, а этот мужик протягивает мне посылку и какую-то бумажку для того, чтобы  расписался...

 

Короче, колпак я уронил (потом ползал по полу,  собирал осколки...) где, и на какой бумажке расписался - не обратил внимания, сами понимаете, не до бумажек мне было. Потом бегал на авеню Y в «Дуддли», или «Доддли» – магазин вcякой хозяйственно-строительной всячины...) - нашел подходящий колпак... Пока вернулся, пока установил... До полученного пакета добрался уже после 6 вечера, когда отзвонился в свой офис. Мол, работа закончена, все в порядке.

 

В пакете - телефон, в смысле, мобильник. Не в обычной упаковке – коробка, зарядка, инструкция и т.п. – а, просто завернут в  пупырчатую пленку. А под этой пленкой прямо на телефоне записка. Даже не в конверте, а, просто листок бумаги. Вот он: «... Эта телефон не для звонить. Только слушать. Тебе звонить наш менеджер, сообщать дальше действовать. Спасибо за кооперацию».

 

ПОЛНЫЙ БРЕД!!! Они что, не могли найти человека, нормально пишущего на русском?! И почему ОТ РУКИ? Я лет пять ничего написанного от руки вообще не видел...

 

Кстати, этот посыльный, из-за которого я грохнул колпак от светильника,.. НА ЧЕМ он просил расписаться? Обычно UPS дает расписаться в такой электронной штуковине, а этот «чудак» сунул мне бумагу какую-то... НЕПОНЯТНО...

 

Но, еще непонятней выглядит сам мобильник. С виду - самый обычный LG, даже лого присутствует. Знаете, такой, из дешевых, с откидывающейся крышкой. Их еще обычно бесплатно дают при заключении контракта с компанией... НО намного тяжелее...

 

Звоню со своего, естественно, телефона  Марине. Берет трубку другая девушка.

 

- Мей ай хелп ю?

 

- Хай, ай нид толкинг ту Марина, плиз...

 

Видимо, в моем английском было недостаточно оксфордского акцента, потому что, вся дальнейшая беседа проходила на русском.

 

- Марины нет сегодня, будет только через неделю, как я могу вам помочь? Вы наш сотрудник? Как вас зовут?

 

- Ну, «сотрудник» не сотрудник, скорее «соотправитель». Олег Фарбер...

 

- Сообщите адрес, по которому вы получаете наши посылки...

 

- *** Кингс Хайвей, апартамент ***

 

- Все точно, какая у вас проблема?

 

- Целых две проблемы: здоровье и возраст. И, как следствие – пониженная реакция на девушек. Даже таких очаровательных как вы. Кстати, как вас зовут?

 

- Мишель. Чем вызван ваш звонок?

 

- Я тут странную посылочку получил. Так сказать личного назначения. Телефон, по которому нельзя звонить, только принимать звонки... И к тому же без зарядного устройства...

 

- Секундочку, я переключу вас на менеджера...

 

- Добрый день, Олег! Рада вашему звонку! (Интересно, где они откапывают женщин с такими сексуальными голосами?) Вы получили наш телефон?

 

- Да, но он какой-то странный...

 

- Телефон предназначен только для  экстренных сообщений нашим друзьям. На днях вам позвонит наш старший менеджер и сообщит, где и когда вас будут награждать бонусом за прекрасную работу. И, кстати, проверьте свой почтовый ящик, там должно быть приглашение на Бродвейское шоу. Это, так сказать, дополнительный бонус от нас. “Glengarry Glen Ross”. Там такие звезды задействованы: Аль Пачино,  Бобби Каннавале, Джон МакГинли...

 

- Спасибо, конечно, а что за шоу?

 

- Действие происходит в Чикаго. Четверо агентов по продаже недвижимости соревнуются друг с другом, пытаясь всеми правдами и неправдами продать клиентам переоцененную недвижимость...

 

- - И, где они, Аль Пачино со товарищи, будут впихивать доверчивым зрителям эту недвижимость?

 

- 236 Вест 45 Стрит, между Бродвеем и 8-ой Авеню. В приглашении есть адрес и схема, как добраться... Кстати, если надумаете ехать на машине, сохраните квитанцию за паркинг - компания оплатит паркинг до 100 долларов.

 

- С ума сойти! Я и моя Хонда растем в собственных глазах! Она еще ни разу не парковалась в ТАКОМ районе и за ТАКИЕ деньги. И когда это шоу?

 

- 25-го, через пять дней. Кстати, там и мы с Мариной будем, я с удовольствием еще раз схожу. Так что познакомимся. До встречи, Олег!

 

Только положил трубку, как мой Аркадий Львович вспомнил, что уже пару дней как не проверял почтовый ящик. Он ожидает новый план от Медикейда. Чего-то он там должен выбрать, какую-то новую программу в связи с ожидаемой медицинской реформой, гори она синим пламенем. Не дай Бог часы хоматтендента сократят, или количество визитов к врачу... И так уже с амбулетами проблема, нужно за пару дней звонить и заказывать.

 

Ладно, спускаюсь, в ящике, как обычно пачка рекламной белиберды, билл за электричество и... шикарный конверт из мелованной тисненной бумаги. Получатель – Oleg Farber, то есть, я . Не утерпел, вскрыл прямо в вестибюле. Действительно, билет на шоу. Да еще и по такой цене, по которой в можно пару костюмов купить. Из той категории, когда платишь за один, а получаешь два.

 

Да, видно неплохо они на мне заработали, если такими подарочками балуют.

 

У вас бывает такое ощущение, как будто вы чего-то не можете вспомнить?.. Вот и у меня весь остаток вечера было точно такое же ощущение. И только когда уже собрался ложиться, вспомнил, что у меня в кармане это приглашение. Вытащил, и тут меня как обухом по голове: НА ЭТОМ ШИКАРНОМ конверте НЕ БЫЛО МАРКИ! Вот что меня мучило весь вечер.

 

Как же он туда попало?.. Явно не через почтальона. Значит, кто-то вскрыл почтовый ящик Аркадия Львовича, засунул туда это приглашение и аккуратно запер ящик.

 

Спрашивается, ЗАЧЕМ?

 

Допустим, это был курьер-посыльный... Но тогда он должен был дать мне расписаться за доставку, а не вскрывать почтовый ящик... Нет, что-то здесь не так...

 

Я всегда ощущаю грядущие неприятности тем местом, на которые нормальные люди ищут приключения. Но это приключение с каждой минутой стало нравиться мне все меньше и меньше...

 

Ладно, утро вечера мудренее.

 

Утро действительно оказалось мудреным. Начать с того, что на повороте с Кингс Хайвея на Бей Парквей (а, как иначе попасть на Белт, чтобы выйти на Ошеан парквей?..) произошла авария - трак помял чью-то легковушку. Короче – пробка на несколько блоков, и на работу я опоздал. Не смог отзвониться, значит нужно заполнять тайм-шит, отправлять по почте - еще одна головная боль.

 

Приезжаю к Аркадию Львовичу, а у него на кухне, - мама моя!,- весь пол в крови. При ближайшем рассмотрении, кровь оказалась борщом, кастрюлю с которым он вытаскивал из холодильника (это с утра-то – борщ!) и, естественно, уронил на пол. Вы, когда-нибудь отмывали кухню, на полу которой минимум три литра борща?! Всю первую половину дня я мыл, всю вторую половину варил новый борщ.

 

В четыре часа дня решился на необратимый поступок. Какой? Слушайте...

 

Есть у меня приятель, тоже, как и я - бакинец, только, наверное, умнее. Мы с ним прилетели в Нью-Йорк 22 года назад, почти одновременно. Но если я начал искать работу и через месяц уже работал, то он за пару месяцев, талантливо симулирую все виды идиотизма, помноженного на депрессию, получил заветный SSI как умственно больной, и все эти 22 года успешно проработал на кэш. Все официальные траты – за счет чеков жены (ТА еще тягловая лошадь...) и сына, который устроился на работу в полицию. Неплохой, кстати, парень. Вот именно ему, сыну моего приятеля, Вадику, я позвонил.

 

А с кем, по-вашему, еще посоветоваться, как не с полицейским, который в детстве сидел у меня на коленях?

 

Если опустить все «как дела, как дома, как дочка...» и т.п., то я ему очень кратко все-все рассказал. Начиная с посылок и заканчивая получением необычного телефона и билета на шоу.

 

Если у Ленина было 10 Апрельских тезисов, то у Вадика  в ответ на мой рассказ нашлось только три:

 

1. Это не моя компетенция и не вмешивай меня в свои шахер-махеры с посылками.

 

2. Ты ко мне не звонил, ничего мне не сообщал, я ничего не знаю и знать не хочу.

 

3. Вот тебе сайт FBI, там есть их телефон, позвонишь, попросишь переводчика и расскажешь им все сам.

 

С 4-30 до 5-10 я пытался выйти в FBIна человека, который смог бы меня выслушать... Я прослушал все мелодии, которыми меня развлекали во время переключения с одного человека на другого, сто раз  произнес по буквам свое имя и фамилию, домашний адрес и номер телефона, пока не допер, что нужно нечто радикальное, и пока не произнес громко и отчетливо: «БОМБА. ТЕРРОРИЗМ».

 

Видимо, у них эти два слова включают тревожную сирену. И в офисе и в мозгах. Через 10 секунд я уже говорил с неким человеком, который на идеальном русском языке вел со мной беседу все оставшееся время.

 

- Нет, я не могу все детально рассказать по телефону...

 

- Нет, я не могу приехать в ваш офис, т.к. предполагаю, что за мной следят.

 

- Нет, вашим агентам не следует приезжать ко мне по той же самой причине.

 

- Да, я уверен, что информация и НЕКИЙ ПРЕДМЕТ (!!!), который я собираюсь вам передать, могут представлять серьезную террористическую опасность.

 

- Да, я буду находиться по этому же адресу и на том же телефоне, с которого звоню сейчас.

 

- Нет, я не покину этого помещения еще в течение ближайшего часа.

 

- Да, я буду ждать вашего звонка в течение 10-15 последующих минут.

 

А через 15 минут раздался звонок...

 

Продолжение в следующем номере