Юмор

Досуг
№49 (868)

 

***

Мужик на интервью

- Что можете делать?

- У меня много профессий.

- Нам нужны сварщики.

- Я сварщик высшего разряда.

- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у вас должно быть хорошее чувство юмора.

- Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?

- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная...

- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь...


***

- Что будешь делать в новогоднюю ночь?

- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!

- Зачем?!

- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.


***

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?


***

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.

И, самое главное, ничего при этом не перепутать...


***

К концу третьего сезона сериала “Секс в большом городе”, актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

 

***

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, - кричит ребенок.

- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.

- Да, но дверь в папин кабинет закрыта, он может не услышать.

 

***

Тост.

На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..

 

***

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

 

***

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

 

***

Всё, что делает женщина по дому , незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

 

***

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

 

***

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

***

Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.

***

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

***

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт. 

 

 

***

Маленький курортный городок на берегу Средиземного моря, полдень, главная площадь. В ее центре - старинный фонтан, украшенный фигурами античных богов, узорами и барельефами. Рядом с фонтаном стоит колоритный загорелый мужчина, который бросает в него мелкие монетки.

Мимо проходит оживленная группа туристов с детьми. Один из них, маленький веснушчатый мальчик удивленно спрашивает:

- Дядя, зачем вы это делаете?

- Видишь ли, существует такая старинная примета – если бросишь в фонтан   монету, то обязательно когда-нибудь снова вернешься в это место, -  охотно отвечает тот.

Мальчик тут же просит у родителей монетки и кидает их в фонтан. Его примеру с визгом и хохотом следуют другие туристы.

Окончив забаву, они уже собираются уходить, но в этот момент веснушчатый озорник, словно вспомнив что-то, снова подходит к мужчине и говорит:

- Скажите, а это и правда помогает вернуться сюда?

- Кому как, - рассеянно отвечает тот. Мне, например, даже очень, - я   прихожу сюда каждый вечер.

- А зачем так часто?

- Работа такая: монетки из фонтана выгребаю... 

 

***

Анекдоты из России

 

Следственный комитет России оценил размер хищений в Министерстве обороны в 6.7 млрд.руб. На эти деньги для армии можно было закупить 20 современных танков, 30 артиллерийских установок и 10 боевых вертолетов. Это самые крупные потери российской армии в мирное время.
 
***
А это только мне кажется, что каждый новый коррупционный скандал разжигается для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем?
 
***
Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.
 
***
Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
 
***
Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там строят?

Комментарии (Всего: 10)

--- Ну… Всё… Да-а… Это конец, Света!!!
--- Вот так всегда. Я еще не разогналась, не разогрелась, как следует, а у тебя уже конец!

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
--- Я в последнее время неплохо выучил китайский язык. Пекинский диалект. Так интересно.
--- А я освоил йогу. Это такой кайф. В результате я открыл для себя целый новый мир.
--- И что бы мы делали, если бы не вечные московские автомобильные «пробки»?

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Молодая москвичка звонит мужу:
--- Вася, куда ты пропал? Ты где?
--- Клав, ты только не переживай… Дело в том, что… В общем, я у любовницы.
--- Ну, слава Богу! А то я уж подумала, что ты опять с Навальным на Болоте…

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
В Париже на Всемирной Олимпиаде Секса по разряду «Первая брачная ночь» золотую медаль завоевал наш атлет из Анадыря. Бурные аплодисменты. Гимн. Награждение. Пресс-конференция.
--- Как вам удалось взять верх над соперниками?.. Это у вас врожденный талант? Вы тренировались по какой-то особой методике?
--- О-о-о, это долго рассказывать. У нас на Чукотке, однако, полярная ночь длится полгода!

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Фото

Коль девушка вам подарила фото,

Где радует улыбкой эта «рыбка»,

То зря не обольщайтесь – то-то!

Не вам, фотографу была ее улыбка.



Набрался

Муж наливает себе рюмку водки,

Жена, как Цербер, сразу: – Вот как!

Ведь мы идём сегодня в гости,

Ну наберись терпенья, Костя!

Но муж не вытерпел, как ни старался,

И в результате тот час же набрался.

***

Мздоимец, что на деньги падкий,

Приговорён был к очень крупной взятке

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Не везло мужику всю жизнь.
Один раз повезло - поехал в командировку в Индию.
Там опять невезуха - все деньги потерял. На дути фри не хватит. Пошел, на кокой-то свалке старую амфору нашел - будет жене подарок. Попытался оттереть грязь с нее, от туда джин. Мол так и так, загадывай желанье. - Хочу чтоб мне теперь всегда везло. Пошел в гостиницу. По дороге деньги нашел. Зашел в казино - все выиграл! На утро просыпается. Голова гудит - ничего не помнит. Рядом шикарная индианка лежит. Посмотрел на нее. Увидел точку на лбу. - Вот все жизнь интересно было, точка нарисована, татуировка или приклеена? Монеткой потер аккуратно, а там надпись - "Жигули".

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Разыскивается опасный мошенник и аферист Псилофитов В.Ф., выдающий себя за пришельца-инопланетянина. Особые приметы преступника: рост 182,5 см, глаза зеленые, нос прямой, по-русски говорит с сильным акцентом, на левой руке шесть пальцев, на голове в районе макушки приемо-передающая антенна.

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
У меня заболел живот. Услышал рекламу по радио. Купил таблетки, выпил. Полегчало, но сразу начался запор.
Увидел рекламу по телику. Купил таблетки, выпил. Запор улетучился, но моментально начался понос.
Сижу теперь, смотрю интеллектуальную передачу и мучаюсь.
Уважаемый министр СМИ! Ну когда же наконец появятся рекламные паузы на федеральном канале «Культура»?

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
Покидая Землю, не забудьте выключить свет и спустить воду из бачка!

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *
--- В позапрошлом году я тебя на Канары возил?
--- Ну, возил.
--- В прошлом году норку тебе купил?
--- Купил. Спасибо. Хорошая шуба.
--- Интересно, что ты потребуешь в этот конец света…

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *