Юмор

Досуг

 

* * *

Объявление:

- Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 дол../мин.

 

* * *

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

 

* * *

Диалог в кабинете Зигмунда Фрейда:

- Доктор, мне каждую ночь снятся хот-доги. Я маньяк?

- С кетчупом или с майонезом?

- И с кетчупом, и с майонезом.

- Нет, вы обычный обжора!

 

* * *

Пациент:

- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

Доктор:

- Это кто же вам сказал такую глупость?!

 

 

* * *

- Может ли женщина быть только другом?

- Может. Но ей лучше об этом не знать...

 

 

* * *

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

- Встаньте от меня подальше.

 

* * *

Людей в мире много...

Кто-то подставит плечо, а кто-то НОГУ ...

* * *

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.

- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и   любящая семья.

 

* * *

- Какая самая стабильная валюта в мире?

- Тридцать сребреников...

* * *

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?

- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

 

* * *

Самое полезное животное — это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё: мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

* * *

Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас... .Потому что мужчин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!

 

* * *

—Слушайте, почему вы вчера так кричали на свою жену?

— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.

— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?

—    Так сегодня она мне сказала!

 

* * *

Вопрос из кроссворда:

- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?

Ответ:

- Канализация.

 

* * *

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины

Уже неделю ворочаюсь - не могу определится...

 

* * *

Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при этом не претендовать на право называться “домашним животным”.

 

* * *

В ресторане:

- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.

- В нашем ресторане, и вдруг - вино мутное? Этого не может быть! Это просто бокал грязный.

 

* * *

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

* * *

А в чем конкретно заключается разница между инфляцией, девальвацией, дефолтом, деноминацией, реструктуризацией и грабежом?

 

* * *

Армянское радио спрашивают:

- Может ли государство планировать рост населения?

- Не может, потому что орудия производства находятся в частной   собственности.

 

* * *

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.

- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу... .

 

* * *

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:

- Где тебя черти носили? !!!

- Зина , ты их тоже видела?.. - испуганно спрашивает супруг.

 

* * *

Вот бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду — он уже везде был!

* * *

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств

для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

 

* * *

Встречаются два боксера тяжеловес(т) и легковес(с)и стали друг другу о нелегкой жизни расказывать

(т)-вот на днях жену с любовником застал

(л)-и что дальше?

(т)-нокаут

(л)-у меня тоже такое было недели 2 назад

(т)-нокаут?

(л)-нет, но по очкам выиграл!

 

* * *

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.

Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

 

* * *

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

***

Анекдоты из России

Мужик в кабаке заказывает песню про китайских казаков. Музыкант переспрашивает:

— Слова там какие?

— Каким ты был таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой...

 

* * *

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растёт около Государственной Думы РФ.

* * *

— Владимир Владимирович, а может ли после следующего очередного Вашего срока президентом России стать женщина?

— Не просто может, а обязательно станет! Ведь у меня только дочери!

 

Флаг России должен быть коричневым! 1% населения в шоколаде, остальные в дерьме или, если не довольны, в земле

* * *

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на “Одноклассниках”.

* * *

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его 6 раз в день.