Анекдоты

Досуг
№42 (861)
***
 
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
 
***
 
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
 
***
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
 
 
 
***
- Какие виды психологического насилия вам известны?
- Женщины...
 
 
 
***
- Папа, почему петухи кричат так рано?
 
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
 
 
 
***
Полицейский, остановив машину:
 
- Вы что, знака не видели?
 
Водитель:
 
- Простите, не заметил спьяну...
 
***
 
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
 
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
 
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я!
 
Подчиненный (спокойно):
 
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
 
***
 
- Официант! Скажите, какая разница между бифштексом за $20 и бифштексом за $40?
 
- К бифштексу за двести мы даём более острый нож!
 
 
 
***
 
Один писатель - другому:
 
- Представляешь, прихожу вчера домой, а мой трёхлетний сын рвёт мою рукопись!
 
- Ужасно! Неужели он уже умеет читать?
 
***
 
Женщина смотрит телевизор, врубив его на полную громкость. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа:
 
- Позвольте предложить вам свои услуги?
 
- А что вы делаете?
 
- Выключаю телевизор.
 
- Спасибо, мне не надо.
 
- Учтите, с дракой дороже!
 
***
 
- Ты вот как печень готовишь?
 
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
 
***
 
“И чё?” - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
 
“И то” - два слова, вновь спасающие все доказательства.
 
***
 
Заболела, пошла к врачу. Сижу в очереди - насморк, кашель...
 
Вопрос бабульки:
 
“Зачем больная еще и сюда пришла?” поставил в тупик.
 
***
 
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
 
***
 
В одной из областей древней Греции существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.
 
***
 
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
 
***
 
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
 
- У вас есть книга “100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина”?
 
- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
 
***
 
- Что это ты вырезаешь из газеты?
 
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
 
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
 
- Положу себе в карман.
 
***
 
Разговаривают две блондинки:
 
- Как можно парня вернуть?
 
- А у тебя чек сохранился?
 
***
 
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
 
***
 
На уроке истории в школе:
 
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
 
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
 
***
 
***
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!
 
***
 
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

Комментарии (Всего: 1)

Кандидат на предвыборном митинге долго перечислял проблемы: тут плохо, в экономике ужасно, инфляция кошмарная. Помолчал. Лучезарно улыбнулся и сказал: "А теперь займемся оптимизмом!"

Редактировать комментарий

Ваше имя: Тема: Комментарий: *