Юмор
Досуг
Подруга рассказывает другой:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику “Общительный, хорошо кушает и играет”. Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
***
Встретила в газете объявление: “Мужчина, 40 лет ищу секса”. Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
***
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
***
Двое разгадывают кроссворд:
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон!
***
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
***
Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...
***
- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.
***
Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
***
Я не ленивый, я - энергосберегающий.
***
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
***
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
***
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
***
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!
***
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
***
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: “Не подошла. Извините за беспокойство”
***
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
***
Поймал старик золотую рыбку. И попросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...
***
Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё!
***
В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.
***
Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
***
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус...
***
Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:
- Расскажите, как произошло столкновение?
- Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А за рулем сидел мой муж.
***
Китайские автомобили имеют перед всеми остальными одно чисто китайское преимущество - они быстро размножаются.
***
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал...
А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу “Как распознать ведьму”.
***
Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать - нет...
***
Человек как река — выходя из берегов, несёт что попало...
***
Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
Новостная лента "РБ"
|
|
|
Запрещается использовать материалы, опубликованные на сайте «Русского базара», на других интернет-порталах и в СМИ
без письменного разрешения редакции. Если разрешение получено, нужно указать активную ссылку на оригинал статьи.
©1996-2025 Danet Inc. DBA Russian Bazaar
|
<%-- |
||
|
|
|
Комментарии (Всего: 4)