Анекдоты
Досуг и Культура
***
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Да-ааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...
***
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка!
Но было уже поздно...
***
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
***
На вопрос “Почему не замужем?” отвечаю:
- У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.
***
- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.
***
Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....
***
Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.
***
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки. Так что с вас 20 долларов.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 20 долларов и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 долларов за юридическую консультацию.
***
Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже “Активия” не достаёт.
***
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
“Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять”.
***
- Наказывая ребенка, не говорите ему, за что, а то он подумает, что кое-что сошло ему с рук.
***
- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.
***
Один бизнесмен из Бруклина интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
***
- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
***
- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!
***
Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
***
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
***
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, дома, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
***
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
Новостная лента "РБ"
|
|
|
Запрещается использовать материалы, опубликованные на сайте «Русского базара», на других интернет-порталах и в СМИ
без письменного разрешения редакции. Если разрешение получено, нужно указать активную ссылку на оригинал статьи.
©1996-2024 Danet Inc. DBA Russian Bazaar
|
<%-- |
||
|
|
|
Комментарии (Всего: 7)
--- От имени всех двадцати восьми миллиардов марсиан шлю планете Земля горячий коммунистический привет!_______________________
--- Кто из вас без греха, пусть первым бросит в нее камень...
В то же мгновение из толпы полетел кирпич и угодил женщине прямо в лоб
И воскликнул Спаситель:
--- Мама, сколько же можно просить, чтобы вы не ходили на митинги!___________________________
--- Да… --- еле слышно произносит великий биолог. --- Не надо помпы и аплодисментов. Не называйте в мою честь клиники и институты. Никаких посмертных почестей. Но обязательно поставьте памятник моей теще.
--- ???
--- Ведь именно на ней я проверил действие своей знаменитой сыворотки._____________________