Юмор. Анекдоты
***
Бернард Шоу однажды посетил ресторан.
– Что сыграть в вашу честь? – спросил его дирижер оркестра.
Но музыка мешала писателю разговаривать со своим коллегой, и он высказал скромное пожелание:
– Я был бы вам признателен, если бы вы сыграли партию в шахматы.
- Шахматам я обязана счастливейшими часами жизни, - делится девушка сокровенным со своей подругой.
- Ты так часто ходишь в шахматный клуб?
- Я-то нет. Но мой муж - да.
***
Студент-медик спросил своего шахматного приятеля, переходит ли, по его мнению, талант по наследству.
— Вряд ли, — ответил тот. — Возьмем, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал об его отце?
— Абсолютно ничего.
— А о матери?
— Тоже нет.
— Ну вот, видишь.
— Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал, — признался будущий врач.
***
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.
***
Мама спрашивает:
- Дети, есть хотите?
Маша:
- Я бы целого слона съела.
Вовочка:
- А я ферзя!
***
Во время переговоров о матче Роберта Фишера с претендентом Анатолием Карповым.
- Вопрос: “Что значит по-русски слово Фишер?”
- Ответ: “Рыбак”.
- Вопрос: “А Карп?”
***
Любитель и мастер едут в поезде. От нечего делать сыграли партию в шахматы. Любитель выиграл. Мастер потрясённый:
“Подумать только, а ведь если бы вы сходили тут ладьёй, то выиграли бы на три хода раньше!”
Любитель:
“А что, ладьёй тоже можно ходить?”
***
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
***
- Вашу пьесу я прочитал, но ставить её не буду - я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в тексте нет мата!
- В тексте нет, а в зале будет!
***
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал!
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее...
***
Два мужика беседуют за бутылкой:
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз.
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись...
***
В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.
***
Корнет поручику Ржевскому:
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации: это просто слухи или она сама просила мне это передать?
***
- Дорогой, я купила себе туфли! Посмотри, какие очаровательные лодочки!
- Да? А по цене тянут на яхту...
***
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
***
- Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
***
- Что такое «живое пиво»?
- Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.
***
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом “Я всё знаю! Как ты могла?”
***
- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер!
***
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ну ты совсем оборзел!
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!
***
Если дурака нельзя научить, это ещё не значит, что ему нельзя преподать урок.
***
Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.
***
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
***
Семья - это корабль, на котором командует кок.
***
Шампанское - пена для укладки в постель!
***
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
***
Теперь о вечном. Вечно я без денег...
***
- Дети - наша радость. Мужчины - наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
***
- Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
-
***
Перед вами редкостный шедевр - “Портрет неизвестного”. Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.
***
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника
***
- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
***
Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
- А правда, что земля круглая?
- Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.
***
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
***
Раннее утро, птички поют, солнышко встаёт.
На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюёт, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе:
- Ну что мужик, сказку помнишь? Загадывай три желания.
- А то, - отвечает рыбак.
Отрывая ей плавники и хвост:
- Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..
