Анекдоты
Досуг
* * *
Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой “Бомж и тележка”.
* * *
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
* * *
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
* * *
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
* * *
- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
* * *
Решила помочь родителям: сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.
* * *
Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
* * *
Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
* * *
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
* * *
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
* * *
Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов “Playboy”. Наверное, кто-то подключился к Интернету.
* * *
Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением, достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье.
* * *
Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
* * *
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М».
Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».
* * *
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
* * *
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!
* * *
Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.
* * *
В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивлённые глаза и спрашивает:
- А вы откуда?
* * *
Одесский разговор.
- Софа, где ты взяла такое потрясающее брильянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
* * *
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...
* * *
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина “помеха справа”.
* * *
Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!
* * *
Какая разница между авторством и соавторством?
Такая же, как между пением и сопением...
***
* * *
Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...
* * *
Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».
* * *
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!
* * *
Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин.
Я хотел бы поменять...
- Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?
- Я хотел бы поменять имя... На Эдуард...
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
* * *
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
* * *
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?
