Юмор

* * *

Как перевести на другие языки, что “очень умный” - не всегда комплимент, “умный очень” - издевка, а “слишком умный” - угроза?!

 

* * *

- Ватсон, вы гей?

- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?

- Да нет, просто спросил.

 

* * *

— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.

— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

 

* * *

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.

 

* * *

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?

- Зачем? Гости и так уже расходятся.

- Да, но очень медленно.

 

* * *

Женское и мужское: “А-а-а-а!!!”, при появление особи противоположного пола в бане

звучат по-разному.

 

* * *

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

 

* * *

Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

* * *

- Опишите себя в трех словах.

- Ленивый.

 

* * *

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь.

Трудовик был в шоке! Таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

 

* * *

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.

- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал   у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.

- И что же вы грустите?

- Жаль терять такого хорошего клиента...

 

* * *

Муж: 

- Ты говоришь как идиотка... 

Жена:

 - Я говорю так чтобы ты понял...

 

* * *

- Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала? 

- Если плохого - заметишь сразу. Если хорошего - никогда.

 

* * *

Босс заходит в офис и начинает выговаривать сотрудникам:

- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!

- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву. 

* * *

Молодая медсестра приходит в кабинет к доктору:

- Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

 

* * *

Объявление:

- Отдам мужа в хорошие руки. Тихий, неприхотливый, приучен к интернету. 

 

* * *

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.

 

* * *

- Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?

- Чтобы убедиться в искренности сказанного. 

* * *

Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником: aнeкдoтов.net

- Папа, иди посмотри на нашего кота! 

- Что такое? Что случилось? 

- Он заснул с включенным двигателем!

 

* * *

Врач - пациенту: 

- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? 

- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

 

* * *

- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение Луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!

- А по какой программе?..

 

***