Вместе и врозь

«Я уже была замужем, и с меня хватит, - говорит Елена М., уютно устраиваясь на лавсите и отпивая из изящной фарфоровой чашки глоток только что заваренного ароматного кофе. – Нормальные любовные отношения и брак – это, как говорится, две большие разницы».
Елене 39 лет, она разведена, имеет 10-летнюю дочь и работает секретарем в солидной юридической фирме. После развода она, по ее словам, некоторое время отдыхала от мужчин, потом познакомилась с обаятельным и умным человеком (назовем его Геннадием), с которым встречается уже два года. Геннадий тоже разведен, тоже имеет ребенка и тоже не спешит вторично вступать в брак.
«Мы видимся два раза в неделю и прекрасно проводим время, - говорит Елена. – Идем в ресторан или в кино, потом к нему или ко мне домой. Сын Гены живет с его бывшей женой, а мою дочку я в такие дни отвожу к маме. Иногда я готовлю сама, но Гена не считает, что я обязательно должна это делать, и всегда меня благодарит, даже за самые простые блюда. Потом мы вместе моем посуду и при этом беседуем или шутим. Бывает, что мы вместе смотрим какой-нибудь фильм или слушаем музыку. Словом, это настоящие любовные свидания. А что я видела, когда была замужем? Мелкие дрязги, выяснения отношений и поспешный, пресный секс ночью или под утро. По вечерам муж сидел на диване, задрав ноги на журнальный столик, и смотрел спортивные передачи по телевизору. А я возилась с дочкой и еще вынуждена была его обслуживать. О том, чтобы вместе куда-то пойти, не могло быть и речи. Я не хочу, чтобы наши отношения с Геной тоже стали такими. А когда люди женятся, по-другому и не бывает. Подружек любят и уважают гораздо больше, чем жен...»
В последнее время в Америке встречается все больше и больше пар, которые не женятся и даже не живут под одной крышей, но поддерживают долгие, прочные любовные отношения. Социологи уже успели придумать название для подобных отношений – “living apart together”, или сокращенно LAT. relationships. А психотерапевт из Калифорнии Джуди Хейс, сама живущая с другом «вместе и врозь», придумала меткое название и для подобных пар: “dual dwelling duos”, или сокращенно DDD.
Людей, вступающих в такие неполные или неполноценные, хоть и длительные любовные союзы, много и в других западных странах, и если наше Бюро переписи населения еще не занималось их подсчетом, то педантичные англичане уже определили, что в Туманном Альбионе, который некогда считался оплотом консерватизма, таких нетрадиционных союзов около миллиона. Растет число LAT пар и в Голландии, Швеции, Норвегии, Франции и Канаде.
Родоначальником отношений LAT можно считать знаменитого режиссера и актера Вуди Аллена. Двадцать лет назад он женился на популярной актрисе Мии Фэрроу, и, шокировав многих своих друзей, супруги решили и после вступления в брак жить порознь. Что ими двигало - остается тайной, но в любом случае Вуди и Мия создали прецедент, ввели новую моду и заставили многие молодые и немолодые пары на них равняться.
Что заставляет мужчин и женщин вступать в союзы LAT в наше время? Причин много, и одна из них – жажда независимости, необходимость иметь свое «пространство», в которое вход посторонним, даже любимым, запрещен. «В моей квартире я могу делать все, что хочу, - говорит 30-летний программист Олег К., тоже живущий со своей подругой Асей «вместе и врозь». - Моя одежда может валяться на полу в спальне, а в гостиной могут стоять пустые коробки из-под недавно купленных мною или доставленных на дом принтера, сканера, лаптопа и т.д. Я могу есть только пиццу, пить кофе из разовых стаканов, не спать до четырех часов утра, долго болтать с другом по телефону или слушать любимую музыку без наушников. Если Ася поселится у меня, то весь мой привычный образ жизни будет нарушен. Она обязательно начнет наводить порядок и следить за моим здоровьем. Я буду сопротивляться, мы начнем ссориться и в результате разойдемся в разные стороны. А сейчас у каждого из нас есть свой «спейс», и мы не портим друг другу нервы...»
Вторая причина – горький опыт. Нежелание снова переживать ужасы неудачного брака и одновременно – желание залечить посредством свободных любовных отношений нанесенные этим браком раны. Если любители своего «спейса», в основном, молодые люди, которые еще не созрели для брачной жизни, то зализывающие раны – люди средних лет, которые в брачной жизни разочаровались. «Мой муж был очень ревнивый и властный человек, - говорит 46-летняя медсестра Алла. – И я боюсь, что мой нынешний друг тоже станет таким, если я выйду за него замуж или даже просто буду жить с ним в одной квартире. Может быть, я совершаю ошибку, - ведь Николай совсем не похож на моего бывшего мужа и мои страхи ни на чем реальном не основаны. Но у страха, как известно, глаза велики...»
Опасения Аллы не столь беспочвенны, как ей кажется. Судя по данным того же Бюро переписи населения, людям, вступающим во второй брак после развода, далеко не всегда удается сохранить новую семью: в Америке распадаются 50 процентов первых браков и 60 процентов вторых, в частности, тех, которые заключаются людьми, пережившими развод. Особенно непрочными оказываются повторные браки, когда у обоих супругов есть дети от первых. В таких случаях некоторые психологи даже советуют мужчинам и женщинам жить «вместе и врозь», чтобы не наносить новых ударов детям, уже травмированным вынужденной разлукой с родными папами или мамами. Так, Дженнет Лофас, основательница организации Stepfamily Foundation, которая помогает людям, имеющим пасынков и падчериц, призналась журналисту «Нью-Йорк таймс», что она советует многим своим клиентам поддерживать союзы LAT, так как детям от разных отцов и матерей очень трудно ужиться под одной крышей. «Сядете ли вы с детьми в самолет, летящий в Сан-Франциско, если вам скажут, что он, скорее всего, разобьется на полпути?» - спрашивает она в таких случаях, и на многих мужчин и женщин подобное сравнение действует отрезвляюще. Лофас уверена, что соперничество с новоявленными «братьями» и «сестрами», равно как и борьба за внимание и любовь родителей, – тяжкое, порой непосильное испытание для детей и подростков с их неокрепшей, уязвимой психикой.
Еще одна категория людей, живущих «вместе и врозь», - романтики. Им не хочется «осквернять» прекрасное чувство любви грубой прозой супружеской жизни, и они не решаются переступить грань, отделяющую LAT relationaship от брака. «Любовные встречи всегда должны быть праздником, - говорит 28-летняя помощница адвоката Инна. – И за любимых всегда нужно воевать. Когда люди женятся, они начинают воспринимать близость друг друга, как нечто само собой разумеющееся, привычное, даже скучное. И любовь постепенно проходит...»
Где-то в промежутке между независимыми или романтическими молодыми людьми вроде Олега и Инны и психологически израненными людьми средних лет вроде Аллы – мужчины и женщины, подобные Елене и Геннадию, – не очень молодые, не очень романтичные и не слишком травмированные первым браком, но предпочитающие особенности союза LAT особенностям супружеских отношений. Их логика проста: зачем вступать в брак, отказываясь от свободы и подставляя под угрозу любовь, когда можно жить «вместе и врозь», наслаждаясь и свободой, и любовью? Один вечер провести у себя дома, вместе со своим ребенком, или с зашедшей в гости подругой, другой вечер – вместе с любимым, в его доме или в шикарном ресторане. Цель таких прагматиков - оградить свои отношения от всех неприятных моментов, неизбежных в супружестве, и свести свой союз лишь к приятным моментам, гарантированным жизнью «вместе и врозь». «Это очень удобные отношения, - говорит 40-летний бухгалтер Артур. - Никто никого не пытается переделать и исправить, никому не нужно идти на компромиссы и вырабатывать какой-то новый, приемлемый для обоих партнеров стиль жизни. Каждый из них живет, как хочет, и каждый получает удовольствие от встреч с другим...»
В отношения LAT, представьте себе, вступают и немолодые, причем состоятельные американцы, однако ими движут не романтика, жажда независимости или страх перед браком, а финансовые обязательства перед детьми и внуками. Новый муж или новая жена – это потенциальный новый наследник, а человек, которого держат одновременно на привязи и на дистанции, не может претендовать на место в завещании своего друга или подруги.
Надо сказать, что далеко не все американцы одобряют жизнь «вместе и врозь». Причем людей, которые осуждают подобные союзы, отталкивает от них именно то, что многих к ним привлекает, – нежелание мужчины и женщины привыкать друг к другу, мириться с будничной стороной любви, быть вместе «и в радости, и в горе», идти на компромиссы, искать новый, приемлемый для обоих стиль жизни. Словом, быть едиными плотью и духом.
Так, профессор Дэвид Попино, один из директоров National Marriage Project, допускает, что LAT realtionships могут быть оптимальными для разведенных людей с детьми или для пожилых людей с солидными счетами в банках, но отнюдь не для молодых людей, которые в результате жизни «вместе и врозь» теряют способность поддерживать по-настоящему длительные, прочные отношения. С Попино согласен и доктор Скотт Халцман, автор книги «Секреты мужчин, состоящих в счастливых браках». По мнению Халцмана, “dual dwelling duos” теряют шанс достичь высшей степени сближения, взаимопонимания и сотрудничества. Брак дает людям возможность приобщиться к альтруизму, научиться давать и прощать, тогда как союзы LAT приучают к эгоизму и индивидуализму.
На сегодняшний день большинство американцев, и особенно американцев русскоязычных, предпочитают традиционный брак отношениям LAT. Но кто знает, что нас ждет в недалеком будущем? Наше общество движется в сторону альтруизма в отношениях между людьми, но, увы, в сторону эгоизма в отношениях между мужчиной и женщиной.