Юмор
Досуг
* * *
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет тёплого пальто, нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии...
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что - вы говорили с этим подонком?!
- Мадам - вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь - а к весне он вас заберёт.
* * *
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
* * *
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
* * *
Жена - мужу:
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
- Ещё бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы...
* * *
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос “Каким мылом вы пользуетесь?” оказался “Gmail”.
* * *
Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.
* * *
Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей.
***
Даже тот человек, что знает 20 языков, нуждается в родном. На случай, если он порежет палец.
* * *
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
* * *
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
* * *
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
* * *
Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.
* * *
У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.
* * *
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
* * *
Помог человеку - отойди. Не напрашивайся на грубость.
* * *
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- “Власть - это когда делаешь людям добро!” - ага, хорошо.
“Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!” - хорошо.
“Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!”
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.
* * *
Муж-подкаблучник пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон.
- Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
- Ну, и что же здесь плохого?
- А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? - пробормотал бедняга.
* * *
Из письма в редакцию:
“Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом!”
* * *
Один программист другому:
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы тогда с ней разговариваете?!
* * *
- Че сейчас слушаешь?
- Слушаю, как чайник кипит!
- А кто поет?
- Хор страдающих молекул.
