Поговорить не с кем

Нет, вы только подумайте, до чего дошел прогресс! Стоит пару раз набрать в Гугле слово «депрессия», и тебя начинают забрасывать такими дикими предложениями, что неудобно почту открывать. Вчера, например, наткнулась на совершенно безумные темы спама: «Таня, пора вытаскивать себя из болота!»,  «Запишись на тренинг к магу А. Сусликовой» и еще того хуже – «Худеем со скидкой 30%». 

По степени навязчивости и некомпетентности я бы разделила интернет-«психологов» на следующие категории:

1. Аналитик Тётя Мотя,

2. Доктор Крюгер,

3. Чайниз Баффэ. 

Тетя Мотя, как правило, любит показать себя в эфире. Она уверенно помахивает лицензией, подмигивает, словом, вовсю пользуется приемами из учебника «Как расположить к себе собеседника». Она сильно напомажена и вся в немыслимых розочках. Невооруженному глазу заметно, как она выпячивает свою женственность – скорее всего, потому что сильно за нее боится. Её советы в области психологии семейных отношений в двух словах сводятся к следующему: прогнись и поддайся. Аналитик Тётя Мотя страстно рекомендует осторожно изучать повадки мужчины, хвалить его за что ни попадя, делать комплименты, ни в чем не перечить, а если что-то не нравится – «мудро» промолчать. Специалисты этого типа любят говорить об «известных ошибках женщины», советуют нам «развиваться, чтобы быть интересной мужчине», и, о боже, не скандалить, застав мужа на сайтах сомнительного свойства... а присоединиться к нему, чтобы «поучиться у девочек»! 

Кошмар какой-то! Учиться чему? Имитировать удовольствие? Такое ощущение, что Тётя Мотя решила стать психологом, потому что в детстве подслушивала разговоры взрослых (и скорее всего - одиноких) дам и навсегда усвоила, что мужчину можно завоевать, позволив все то, чего ему не разрешают делать дома. 

Ведь что получается, нас учат расчетливо подлизываться, крутить фигу в кармане, полагая, что мужчина глуп и глух к собственным ощущениям. 

Нет, он не будет делать в ответ комплиментов, не расчитывай. Он воспримет их как должное, да еще и подтрунивать начнет над тобой. Ты ему: “Какой ты у меня классный! И выглядишь лет на десять моложе своих сверсников!”, а он посмотрит на тебя оценивающе-переоценивающе и выдаст: “А ты что-то сдала в последнее время... ботокс, я слышал, помогает?”

И будет прав, кстати. Потому что быстро раскусит твою игру. 

Или возьмем другой постулат Тёти Моти – развивайся, чтоб быть интересной своему мужчине. Ага, вперед! Прикинься, что не любишь мелодрамы, срочно выучи из Википедии статью про Марадону и блесни за ужином: родился в октябре шестидесятого, провел 91 матч, забил 34 гола, расстрелял журналистов из пневматической винтовки. То-то любимый порадуется широте твоих горизонтов!

В общем, Тётю Мотю мне честно, по-бабьи жалко. Ну, сидела бы в этих розочках дома и караулила бы своего мужика, ради которого она «развивается», чтоб не сбежал к более продвинутой в искусстве быть резиновой куклой. В искусстве быть чужой самой себе.

 

Доктор Крюгер ловит людей на самую действенную наживку – на наши страхи. А у кого, скажите, их нет? Страх высоты или темноты, боязнь потерять ребенка, ужас одиночества – все идет в ход, все превращается в инструмент для манипуляции человечками в тенетах интернета. Сайт доктора Крюгера оформлен бронебойным черно-красным, на его заглавной странице можно прочесть отзывы исцеленных в таком вот духе: «После тренингов Доктора Крюгера мне невыносимо тяжело, но я знаю, что он – великий психолог. Он  поможет мне разобраться в себе и в окружающем мире». 

Вот тут бы я расхохоталась, но мне тоже бывает страшно. 

Крюгеры лечат больно. Они используют странные термины. Они изобретают «новые» классификации, в которые мы вляпываемся, как в гороскопы, не замечая, сколь устрашающе они заземлены. Так, например, апологеты системно-векторной психологии дифференцируют народ по видовой роли индивидуума (ой, простите, обезъяны) в первобытной стае. И настаивают: если ты не развиваешь в себе потенций ночного сторожа или жены вождя, то непременно впадешь в депрессию или, в лучшем случае, станешь полным неудачником. Как вы догадались, «жена вождя», «ночной сторож» или, скажем, «пушечное мясо» – это клетка  классификации, в которую тебя определили, она же и – твой диагноз! 

Конечно, впечатлительный человек немедленно понесет Крюгеру деньги, будет отираться на его форумах и с тоской в глазах ждать своего печального конца. Еще бы! Его ведь так припечатали «классификацией»! Так доходчиво и сурово записали в обезъяны, неудачники и нервно больные!

Для того, чтобы застраховать себя от проблем, Доктор Крюгер окружает себя толпой уже подсаженных на иглу страха помощников. Без них он никто, просто потому, что не желает нести ответственности за свои действия. А они отнюдь не безопасны. Ну, представьте, одно дело, когда на сайт Крюгера зашла скучающая дамочка – из праздного любопытства, и совсем другое дело, если человек действительно нуждается в психологической поддержке, а ему выдают: с тобой все ясно, ты по схеме нашего дорогого Доктора принадлежишь звуковому вектору, а «звуковики» всегда находятся на грани суицида, они к этому предрасположены по видовому признаку. 

Здесь самое время вспомнить великого Шекли и его средство против фиолетово-полосатого хватателя: с головой под одеяло! И кошмара как не бывало. 

Да, это самый надежный метод – признать Крюгера плодом богатого воображения, не очень огорчаясь тем, что в структуру первобытного племени ты не вписываешься. Понять, что все эти игры, по сути, промывание мозгов на его, на крюгерский манер. А если вдруг почувствуешь, что тебя просто-таки тянет заглянуть на этот сайт, пойди на бэкъярд, полей цветочки. Или пробеги пару миль в парке. Словом, употреби свои жизненные силы на что-нибудь полезное. Не позволяй Крюгеру пришить тебе обезьяний хвост. 

Что касается всех прочих, кто призывает нас медитировать, читать мантры, делать гимнастику ни-ши и дышать праной, имя им – Чайниз Баффэ, поскольку очень просто переесть и мучиться, сожалея о своей жадности и неразборчивости. 

При наличии высокоскоростного интернета карьера гуру обеспечена любому весельчаку. Особой глубины от врача «Чайниз Баффэ» вовсе не требуется. На любой вопрос взволнованного неофита можно ответить выловленной в сети притчей, вроде вот такой: «Учитель, встретив на дороге зазевавшегося ученика, дай ему как следует палкой в лоб. Если ученик туп, удар не причинит ему большого вреда. Если же это прилежный ученик, он задумается и сделает надлежащие выводы». 

Во времена железного занавеса все мы начитались всяческих упанишад и откровений Дона Хуана, так что, в принципе, любой из нас может обзавестись собственной школой ереси. 

Была бы охота!

А охота у целителей такого типа есть, и еще какая. Подозреваю, им просто поговорить не с кем. Человеческого общения не хватает. Вот они и хватают за лацканы тех, кто пытается искать в Гугле ответы на все свои вопросы. А ведь лучше решать их в жизни. С теми, кто рядом с тобой.