Анекдоты

* * *
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

* * *
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг.черники,это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники.[!]

* * *
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.

* * *
Каpманника-pецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места пpоисшествия. постpадавшему подъезжает милиционеp.
- Вы запомнили его номеp?
- Hет, - хpипит постpадавший, - но вот его бумажник.

* * *
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.

* * *
Брелок для ключей - это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

* * *
Собеседование при приеме на работу:
- Ну, а как у вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь...
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась...

* * *
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!

* * *
Учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...

* * *
- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.

* * *
Выходят два мужика из казино. Один прикрывается газетой, а второй в трусах. Первый второму:
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.

* * *
Редактор - автору:
- Я так и не понял, почему ваш роман называется "Бумеранг"?
- Но вы ведь собираетесь вернуть мне рукопись...

* * *
- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

* * *
- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

* * *
- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!

* * *
Из 20 человек 19 говорят о нас плохо и лишь один - хорошо, но у него это получается плохо.

* * *
Налоговая инспекция: "То, что у вас есть деньги, - это не ваша заслуга, а наша недоработка".

* * *
К наркоману подходит бабушка:
- Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина?
- Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...

* * *
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни дного плохого слова.

АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ

* * *
Приходят к Президенту России команда КВН "Четыре татарина" из Казани и заявляют: - Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной России по футболу! ВВП: - С какой, простите, стати? - НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!

* * *
Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

* * *
- У нас в стране много бессмысленных вещей... Например, реклама водки...

ИЗ ЖИЗНИ ЗНАМЕНИТЫХ...

* * *
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

* * *
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге не валяются...

* * *
Молодая актриса как-то спросила у Раневской:
- Фаина Георгиевна, как вы думаете, почему у мужчин красивая женщина пользуется большим успехом, чем умная?
- Деточка, это же так просто! Слепых мужчин на свете не слишком много, а глупых - хоть пруд пруди...

* * *
Как-то Раневскую спросили, почему у Марецкой все звания и награды, а у нее намного меньше?
На что Раневская ответила:
- Дорогие мои! Чтобы получить все это, мне нужно сыграть как минимум Чапаева!

* * *
- Меня никто не целовал, кроме жениха! - с гордостью сказала Раневской одна молодая актриса.
- Милочка, я не поняла, - отозвалась Фаина Георгиевна, - это вы хвастаете или жалуетесь?