Почта недели

Не любит, не жалеет
Уважаемая редакция!
Очень горько мне стало от признаний ваших читателей в опросе «Невыносимая любовь». Помню, моя бабушка часто говорила: «Главное, чтобы муж не любил тебя, а жалел». Жалеть - значит не просто страстью пылать, а относиться к человеку с уважением, с сочувствием. Когда жалеешь, прощаешь какие-то слабости и недостатки. И хочешь что-то для человека сделать, а не только все от него брать, не только получать разные удовольствия, - будь то вкусный обед или новое платье.
Люди, с которыми беседовали ваши журналисты, по-моему, совсем своих мужей и жен не жалеют. Как будто не о родных и любимых людях пишут, а жалуются на каких-то плохих соседей, с которыми все время скандалят. И их мужья и жены тоже их, видимо, не жалеют. Иначе не вели бы себя так, чтобы своих супругов выводить из себя. Особенно меня удивляют женщины, которые жалуются на своих мужей. Женщины всегда умели прощать, быть добрыми и ласковыми. Что с ними произошло?
Дорогие журналисты! Я считаю, что вам надо продолжить разговор о семейных отношениях, найти людей, которые умеют любить и жалеть, побеседовать с ними, чтобы другим было, кому подражать.
А еще я бы посоветовала вашим читателям пойти на лекции, посвященные еврейским традициям, или почитать книги, написанные мудрыми раввинами об отношениях между супругами. В них ведь тоже всегда подчеркивается, что главное в браке – умение давать, делать все для человека, которого Бог тебе дал в мужья или в жены. Было бы очень хорошо, если бы на страницах «Русского базара» давали отрывки из этих книг.
С уважением
Серафима Гуревич, Бруклин

* * *
Как можно бросаться людьми?
Дорогая «Подруга»!
Один из читателей попросил вас поднять тему: «Как не доводить дело до развода?» Согласна с ним. Эта тема очень важна в наше время, когда люди перестали дорожить семьей. От меня в молодости тоже ушел муж: уехал в командировку в другой город, там увлекся женщиной и оставил меня одну с семилетним сыночком. Воспитывала его одна. Было очень трудно. Помню, как-то летом мы пошли с ним в городской парк. Там на скамейке, рядом с нами, сидела молодая женщина с ребенком в коляске. Мы разговорились, и я поплакалась ей в жилетку, рассказала свою историю. Никогда не забуду слов, которые она сказала: «Как же можно так бросаться людьми?...»
Когда человек женится или выходит замуж, он берет на себя ответственность за другого человека, с которым соединяет судьбу. Точно так же, как родители берут на себя ответственность за своих детей. А отказываться от человека, за которого ты в ответе, нельзя, разве что он – какое-то чудовище. Ведь не бросают же люди своих детей только потому, что чужие дети красивее, умнее, способнее? Не бросают детей и в том случае, когда они в чем-то родителей разочаровывают, сердят, злят.
Так почему же люди позволяют себе бросать своих мужей и жен только потому, что где-то повстречали более молодых, красивых и интересных людей или потому, что в чем-то своими супругами недовольны? Подумайте только, скольких страданий можно было бы избежать, если бы люди относились к своим мужьям и женам так же бережно, с той же ответственностью, как к детям!
Лиза, Нью-Йорк

* * *
Singles Have More Fun!
Дорогая Лея Мозес!
Пишу в ответ на вашу статью «Как выжить после развода?». Мне кажется, что люди, о которых вы пишете, - очень неуверенные в себе, зависимые от других. Таких в Америке называют insecure. Я не считаю себя идеально здоровой в психологическом плане. И, тем более, не считаю себя беcчувственной. Но мне просто непонятно, как можно до такой степени зависеть от человека, чтобы так страдать после развода с ним или с ней.
Если людей связывает такая безумная любовь, то, наверное, и развода быть не должно. А если их связывают секс, общие интересы, привычка, то развод не может быть трагедией. Мне кажется, что человеку, не связанному браком, гораздо веселее и интереснее жить. И, если ваш неудачный брак распался, надо только радоваться. У известного рок-музыканта Рода Стюарта была песня “Blonds Have More Fun” (“Блондины больше веселятся”) Так вот, мне кажется, что singles have more fun. И divorcees have more fun. Человек неженатый или разведенный совершенно свободен, предоставлен самому себе. Никто ему не говорит, что нужно делать, а чего нельзя. Никто не критикует его одежду, его makeup, никто не вмешивается в отношения с детьми, не учит, как их воспитывать. Никто не заставляет сидеть дома, когда хочется пойти в кафе или в клуб.
Я сама после развода с мужем стала дышать гораздо свободнее. Я не завишу от его капризов, перепадов в его настроении или обстоятельств на его работе. Мне не надо вскакивать рано утром, чтобы приготовить ему завтрак, а вечером – класть в мешок небрежно брошенное им на полу в ванной грязное белье. Я могу готовить то, что нравится мне самой, моему ребенку, или вообще ничего не готовить, а купить что-то готовое в deli. И по телевизору смотрю то, что мне нравится, а не жду, пока закончится баскетбольный матч. Я могу перечислить и другие преимущества жизни после развода, но, наверное, ваши читатели и сами могут их себе представить.
Независимость – огромное преимущество, и я удивляюсь, когда ее не ценят.
С уважением Вероника Бреннер,
Лос-Анджелес

* * *
Хоть к Воланду на бал!
С большим интересом прочел опрос на тему «Что вы не выносите в ваших любимых?» Вопрос вы уважаемые Лея Мозес и Михаил Соболев, задали, конечно, провокационный. Но и ответы на него получили вполне на уровне. Ну и респонденты вам попались! Женщины – все сплошь злые, как ведьмы, и капризные, как принцессы. И мужчины злые, как черти. И все такие темпераментные, кажется, что готовы на клочки разорвать своих благоверных! Хоть сегодня отправляй всех этих мужиков и баб на бал к Воланду – там они будут в своей стихии!
Но шутки шутками, а если серьезно, то грустно становится от такого вот опроса, дамы и господа! То ли американская жизнь сделала нас такими злыми, то ли наши советские семьи были все такие уродливые и держались на честном слове. А скорее всего, и то, и другое – мы уже там были все озлоблены, а здесь стали еще хуже.
И заметьте, самые безобидные ответы – молодых людей, которые, судя по всему, росли уже здесь, в Америке. Простые жалобы, здоровые – на расточительство, на сексуальную ненасытность. А у людей постарше – Боже, какие изощренные претензии! На основе каждого ответа можно драму написать – «Кто боится Вирджинии Вульф»!
Останавливаться на такой грустной ноте вам, уважаемые журналисты, по-моему, не следует. Ну покричали все ваши респонденты, вывернули души наизнанку, выплеснули весь гной, который там скопился. А что дальше? Вы, конечно, не психоаналитики и не сексологи, но какие-то «лекарства» нашим (бывшим советским) мужьям и женам предложить надо. Так, как они живут, жить просто нельзя!
Роберт Винокур, Бостон

* * *
А вы, друзья, как ни ложитесь...
Я всегда был пессимистом во всем, что касается отношений между полами, а ваши последние статьи - «Невыносимая любовь», «Как выжить после развода» - только укрепили меня в моем невеселеом мнении. И в браке плохо, и после развода плохо, и во время dating scene, как американцы называют внебрачные связи, плохо. Очень уж мужчины и женщины разные, и их взаимопонимание – всегда временное и иллюзорное. Перефразируя баснописца, «А вы, друзья, как ни ложитесь, все друг для друга не годитесь...» Вот так-то!
Кирилл