Анекдоты

* * *
Если муж назвал вас ночью чужим именем, отзывайтесь - не пожалеете.

* * *
В связи с военным переворотом, в Венесуэле прекращены съемки телесериала «Любовь и коварство».
Домохозяйки всего мира в трауре, они так и не узнают, от кого беременна Мария Лопес.

* * *
- Я слышал, вы ищете нового кассира?[!]
- И старого тоже.

* * *
Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!

* * *
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет.
Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
- Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

* * *
- Девушка, о чём Вы мечтаете?
- Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом!
- Да, девушка - не женское это дело - встречаться с популярным российским певцом!

* * *
Вопреки законам физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

* * *
- Итак, матч начинается, в воротах нашей сборной Александр Филимонов - значит, голы будут.

* * *
Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Вот я снимаю с себя белье и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!


АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ

* * *
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей «Запорожец».

* * *
Проходит собеседование кандидата на должность чиновника госслужбы.
Экзаменующий:
- Где родились?
Кандидат:
- В Москве.
- Ну... А родители ваши откуда родом?
- Тоже из Москвы.
- Да... Ну а учились-то вы где?
- В МГУ.
Экзаменующий (вздыхает):
- Проживаете где в настоящий момент?
Кандидат:
- Москва, Ленинградский проспект 66.
Экзаменующий:
- Господи! Ну хоть что-то!

* * *
ООН издало резолюцию, что самая нейтральная в мире страна - Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

* * *
Надпись на дверях КГБ: Осторожно, окрашено, стучать по телефону.

* * *
Американец, немец и русский объясняют свое понимание счастья:
Американец: счастье - это свой бизнес, приличный счет в банке, хороший дом.
Немец: счастье - это хорошая семья, дети с образованием, пиво у камина...
Русский: Ничего вы не понимаете в счастье. Счастье - это когда сидишь на участке, на солнышке, разгадываешь кроссворд... В это время выламывается калитка, влетает ОМОН, руки за спину, мордой в грядку, прикладом по голове и спрашивают: «Это Садовая 8?», а ты отвечаешь: «Нет. Это Садовая 6!»

ИЗ ЖИЗНИ ЗНАМЕНИТЫХ...

Когда поэт Давид Самойлов оформлял брак со своей женой, их трехлетнюю дочь спрятали в толпе друзей, чтобы не смущать чиновников. Но Варька выскользнула из толпы и с криком “Папочка, мамочка” бросилась к родителям. Ошеломленная служительница, произносившая всякие формальные слова, с ужасом спросила :”Кто это?”. Все сконфуженно молчали, но находчивый приятель услужливо ответил:”Это их будущий ребенок.”

* * *
В Лондоне Стейниц испытывал материальные затруднения и зарабатывал себе на жизнь игрой в кафе “Гамбит”. Однажды он нашел выгодного партнера, который платил фунт стерлингов за каждую проигранную партию. Стейниц давал ему коня вперед и неизменно побеждал.
Один из друзей чемпиона мира сказал, что тот может потерять клиента, если все время будет брать над ним верх: иногда полезно и проиграть. Этот совет показался Стейницу разумным, и в одной из партий, умышленно подставив ферзя, он признал себя побежденным. Смешав фигуры, он снова начал их расставлять. Но не тут-то было! Счастливый человек вскочил из-за столика и, ликуя, воскликнул:
- Я выиграл у чемпиона мира! Моя мечта сбылась.
И с этими словами он выбежал на улицу, навсегда покинув кафе “Гамбит”.

* * *
Генерал, похлопав по плечу Утесова, сказал ему:
- Побольше русских народных песен.
- Товарищ генерал, вы меня с Руслановой спутали.

* * *
Во время поездки из Гааги в Амстердам сосед Эйве по купе предложил ему сыграть в шахматы.
- Но считаю своим долгом предупредить вас, - сказал попутчик, - что я весьма сильный шахматист: три года подряд завоевываю звание чемпиона нашего клуба.
Тем не менее, пока они доехали до Амстердама, Эйве успел разгромить своего соседа. Собирая багаж, тот не переставал удивляться:
- Это просто невероятно! Проиграть случайному партнеру в поезде! А ведь меня называют “Эйве нашего клуба”!

* * *
В ресторане Дома кино сидит подгулявший Панкратов-Черный и разглядывает публику. Вечер в самом разгаре, посетители гуляют шумно и весело. Иногда случается, что и подерутся. Народ, в основном, эмоциональный, заводной. Иной раз приходится вызывать наряд милиции. Делает это обычно та самая официантка, которая умеет ответить шуткой на шутку. И вот подходит она к столику, за которым сидит Панкратов-Черный.
- Что, опять сегодня будем милицию вызывать? - ехидно спрашивает артист.
Та молчит, ни чего не отвечает.
- Ладно, вызывай, вызывай... Между прочим, к твоему сведению, милиция-то как раз нас гораздо больше любит, чем ты. По крайней мере, относится к нам почеловечески и с уважением...
- Это потому, - отвечает официантка, отрывая взгляд от блокнотика, - что она видит вас гораздо реже, чем я...