Почта недели

Подруга
№19 (472)

Зачем жениться?
Зачем жениться? Такой вопрос надо было бы задать юной Дине, о которой пишет «Подруга», а заодно и ведущей рубрики Лее Мозес, которая, судя по всему, любуется этой самонадеянной молодой особой. Дина считает, что женщине в современной Америке незачем выходить замуж. А я вот думаю, что мужчине в современной Америке незачем жениться.
Для чего ему жена? Чтобы готовить? Лучше пойти в любую пиццерию, в «Макдональдс» или в «Блимпис» - гораздо вкуснее накормят, и никто не будет жаловаться, что целый день стоял у плиты и что голова разболелась. Стирать и убирать? Лучше пойти в ландромат и нанять уборщицу. Опять-таки, никто не будет жаловаться, что из-за хлама в твоей комнате и твоих грязных рубашек с ног валится. Сексом заниматься? Так для этого брак в Америке не нужен. Детей завести? Тоже можно найти женщину, которая не горит желанием пойти под венец, но хочет стать матерью. Чтобы не остаться одному на старости лет? Брак тому не гарантия, жена может раньше умереть. А вот в «синиор ситизен хаус» ни один старик одинок не будет. Если же он еще и богат, то ему и вовсе можно не волноваться – и сиделку сможет нанять, и многие навещать будут... Что же до любви и моральной поддержки, то первая – выдумка, а вторую мужчина скорее получит от друга или сотрудника, чем от жены.
Положительного в женитьбе мало, и в нынешней Америке это малое можно легко найти вне брака. А вот отрицательных сторон у женитьбы - хоть отбавляй. Каждая жена пилит мужа с утра до вечера: мало зарабатываешь, много ешь, не следишь за здоровьем, недостаточно времени проводишь с детьми, по дому не помогаешь. Повод для придирок всегда находится. А еще каждая жена ревнует мужа, даже если от любви уже ничего не осталось или вообще ее никогда не было. Ревнует ко всем женщинам – к секретаршам, к сотрудницам, к женам его друзей, к своим подругам, к случайным встречным, которых муж окинул задумчивым взглядом. Кроме того, она его ревнует к приятелям, родителям, даже к собственным детям.
А постоянное вымогательство денег? Даже если жена зарабатывает больше, чем муж, у нее какой-то спортивный интерес: выжать из него побольше бабок на свои тряпки и на всякие красивые безделушки. Просто болезнь какая-то. Есть и другая болезнь – всюду таскать мужа с собой. Муж – показатель успеха, как меха или бриллианты. Если рядом с тобой нет представительного, сытого мужика, по физиономии которого видно, что он хорошие деньги делает, то ты как бы и не Женщина.
Жена создает еще одну проблему – из-за нее портятся отношения с родителями, с братьями и сестрами, их мужьями и женами. Когда идешь с женой к своим, надо все время быть начеку, ловить каждое слово с той и с другой стороны, проявлять все свои дипломатические способности, чтобы очередное перемирие не перешло опять в вооруженный конфликт. А когда идешь к ее родным, тоже надо быть настороже, чтобы им не показалось, что ты их не уважаешь, чтобы не подумалось, что плохо к ней (жене) относишься. Или чтобы у нее не возникли мысли, что тебе не нравятся ее родители. Словом, цирк!
Таким умненьким студенточкам, как Дина, наверное, кажется, что они – не такие, как их мамаши и тети, и никогда такими не будут. Мол, мы – новые женщины, американизированные, просвещенные. Но стоит им выйти замуж, как они становятся такими же, как все. Будто какой-то переключатель в голове срабатывает и женщина переходит с режима «свободный человек» на режим «замужняя дама»... Так что, дорогая Динуля, не бойся! Мужики не будут за тобой табунами ходить и просить, чтобы ты за них замуж пошла. Они сами не очень хотят жениться. А если хотят, то я им не завидую. Сам побывал в их шкуре.

Алекс


Пожилых нельзя ставить на последнее место
Дорогая «Подруга»!
Меня ужаснула статья «Бесправные дедушки и бабушки», которая была напечатана в последнем номере РБ. Это же надо - принимать законы, которые позволяют мамам и папам разлучать бабушек и дедушек с внуками! А потом я подумала: в нашей комьюнити никаких законов не нужно принимать для того, чтобы внуков отвадить от бабушек с дедушками. Я живу в доме для пожилых людей, и ко многим таким, как я, не только внуки, но и дети не приходят. И как же жалко стариков, которые каждый раз, в выходные, ждут, надеются, что увидят своих любимых, но никто не приходит.
Прошло уже много времени с тех пор, как «Подруга» затронула тему отношений между пожилыми людьми и их детьми, внуками. Потом тема «заглохла», хотя читатели писали вам письма и просили продолжить разговор.
Я понимаю, «Русский базар», как и всякая другая газета, учитывает первым делом интересы читателей помоложе. Поэтому «Подруга» пишет о браках, разводах, изменах. Нет, вы не подумайте, что я считаю эти темы маловажными. Говорить об этом очень и очень нужно, особенно в иммиграции, которая многие семьи разрушает. Особенно важна тема воспитания детей, которой вы тоже не раз касались.
Но все же нам, пожилым людям, хотелось бы, чтобы вы вернулись к теме отношений между старшим и младшими поколениями. Мне кажется, что отношение к родителям – это основа основ. Если человек уважительно, по-доброму относится к людям, которые дали ему жизнь, воспитали, то он будет так же хорошо относиться к жене, детям. И в семье у него тоже не будет проблем, связанных с изменами и разводами. И дети будут брать с него пример, и тоже уважительно к нему относиться.
К сожалению, многие сыновья и дочери этого не понимают и здесь, в Америке, совсем отдаляются от своих пожилых родителей. Конечно, у них напряженная жизнь, надо много работать, думать о будущем, ставить на ноги детей. Но если они поймут, что родителей нельзя ставить на последнее место, что от этого многое зависит в их жизни, они найдут время, чтобы заехать к ним хотя бы ненадолго, позвонить, справиться о здоровье... Нам ведь многого не нужно – только видеть их, знать, что они нас любят, что не забыли...
Так вот и вам, дорогие журналисты, не следует забывать о пожилых людях, ставить их на последнее место. Мы нуждаемся в вашей поддержке, мы надеемся...
Серафима Ш., Бруклин


В защиту мужчин и брака
Уважаемая Лея Мозес!
Мне очень нравятся ваши статьи, посвященные проблемам женщин, семьи. Но в последнее время «Подруга» перешла от защиты женщин к нападкам на мужчин. В статье «Women are from Venus, Men are from the USSR» в письмах некоторых читателей даются почти карикатурные образы мужчин. Вот и последняя ваша статья «Зачем выходить замуж» показывает, что мужчина не нужен женщине в качестве постоянного спутника жизни, потому что от него никакой пользы нет – одни проблемы. Потому в брак вступать не обязательно.
Я понимаю, что в статье высказываются не ваши идеи, а мнение юной и неопытной в жизни девушки Дины. Но меня удивляет, что вы предоставили ей слово, а сами не попытались хоть раз возразить. Может быть, вам, как и матери Дины, Татьяне, нечем крыть? Или вы хотите, чтобы Дине возражали читатели, вернее, читательницы?
Что ж, я думаю, ей будут возражать. И я – первая. Во-первых, далеко не все мужчины – лентяи и потребители, которые используют женщин в постели и на кухне, ничего им не давая взамен. Немало таких, кто тяжело трудится, нежно заботится о жене и детях, готов все сделать для своей семьи. У меня есть подруга, которой муж дарит цветы по всякому поводу. И не просто дарит – он ходит в цветочный магазин и долго совещается с его владелицей, чтобы каждый раз подобрать жене букет, который и ей придется по вкусу, и очередному празднику будет соответствовать. Такой вот “эгоист и потребитель”.
Во-вторых, любовь действительно существует, и она действительно приходит в браке. То, что женщина испытывает до брака, - это увлечение, влюбленность. В ней много эгоизма, жажды обладания. Но в браке, по мере того, как супруги притираются друг к другу, вместе преодолевают многие препятствия, они начинают любить друг друга уже альтруистической любовью. Как говорили в России, не только любят, но и «жалеют». Муж другой моей подруги, как принято говорить, «не нашел себя» в Америке – то есть не нашел хорошо оплачиваемую, престижную работу. Зарабатывает меньше, чем жена. Но он не впал в депрессию и не стал ей завидовать. Он приходит домой раньше, чем она. И не садится смотреть телевизор, а старается что-то сделать по дому. То в магазин пойдет, то с детьми позанимается. И она отнюдь не смотрит на него свысока. Она ему благодарна и «жалеет» его так же, как он ее. Удачных браков ничуть не меньше, чем тех, «садомазохистских», о которых говорила ваша Дина.
В-третьих, брак дает человеку ощущение будущего. Моя двоюродная сестра рано разошлась с мужем, растила детей одна. И сейчас, когда ей уже за 50, она мне пожаловалась, что никогда не строила планов на будущее для себя – только для детей. Не особенно стремилась приобрести дом, хорошую мебель, машину, поездить по свету, даже гостей принимать. Копила деньги для детей. А вот если бы она была замужем, у нее было бы гораздо больше желания жить для себя и... для него. Они бы вместе строили планы, и жизнь ее была бы гораздо интересней.
Я могу привести еще много доводов в пользу брака. Хотя бы тот, что любому ребенку нужны и мать, и отец, а не только мать и ее временные бойфренды. Но не буду «жадничать» - оставлю слово и за другими читателями.
Лариса К., Лос-Анджелес


Наверх