Коляска

Не претендуя на лавры уважаемого Николая Васильевича Гоголя, ничего лучшего для заглавия этой фантасмагорической истории я, увы, не придумал.
У моей коляски, с которой я езжу за продуктами, отломалось колесо.
- Выкинь эту рухлядь в гарбидж и купи за двадцать долларов новую, - посоветовал мне мой друг Алик, человек большой практической сметки.
- Как выкинь? – удивился я, - если я ее почти новую и подобрал с гарбиджа?! Лучше заплачу пять и мне все исправят в лучшем виде!
- Ну, как знаешь, - задумчиво пожал плечами Алик. [!]
Стал я думать: куда отдать в ремонт коляску? Ну, раз сломалось колесо, то, наверное, в мастерскую по ремонту автомобилей!
Встретили меня там двое наших ребят очень любезно:
- Присядьте пока и попейте кофейку, - говорят, - как только лифт освободится, посмотрим, что с вашей колясочкой.
- Лифт?! – удивился я. – А вам что, ее на второй этаж поднимать нужно?!
Ребята рассмеялись:
- Лифт – это подъемник, а коляску нужно поднять, чтобы лучше определить неисправности.
Чего, думаю, там определять – поставил колесо и все. Но возразить не посмел: они – специалисты, им виднее… Где-то через час коляску подняли, осмотрели, и на лица специалистов легла тень озабоченности.
- М-да… Вы чем смазывали ось?
- Ничем, она и так ездила.
- Вот-вот, потому и доездилась. Теперь нужно ось менять.
- Вы уверены? – робко осведомился я. – Я думал: поставите колесо и все...
Женя, так назвался один из механиков, осуждающе покачал головой.
- Вы что, хотите, чтобы ваша тачка через неделю снова вышла из строя. Нет, уж если делать, то по большому…
- В каком смысле? – смутился я.
- По большому счету. Поставим вам на колясочку мотор, тормоза проверим…
Меня аж подбросило.
- Какой мотор?! Какие тормоза?! Их же нет на коляске!
- Правильно, но мы их вам поставим!
- Простите, а зачем мне мотор и тормоза?
Механик заунывным лекторским тоном взялся растолковывать мне непутевому.
- Мотор нужен, чтобы вам было легче везти груз…
- Допустим, но тормоза-то зачем?! - недоумевал я.
Женя даже изменился:
- Как же без тормозов?! Толя, расскажи, что произошло с Леонидом Семеновичем.
Толя подошел поближе:
- А вот он катил коляску без тормозов, на вираже не удержал и наскочил на американку. Так она засудила его на миллион! У вас что, есть лишний миллион?
- Да у меня даже лишней десятки не бывает…
- Ну вот видите. Нельзя вам без тормозов, никак. Кстати, командир, холодильник или кондиционер будем ставить?
- Дверцы?! В коляске?!
- Да вы не волнуйтесь, ради Бога. Вы коляску в магазин с собой тащите?
- А как же, оставишь на улице – что-нибудь стянуть могут…
- Правильно! А если будут дверцы – нет проблем!
У меня голова пошла кругом:
- Мне показалось или вы действительно что-то сказали о холодильнике?
- Сказали. Но это ваше дело. Вы же живете в Нью-Йорке и на Аляску перебираться пока не собираетесь?
- Пока нет…
- Мне ли вам рассказывать, какая у нас летом жара. Купили вы, к примеру, молоко, сыр, мороженое. Пока вы все это довезете до дома, сыр превратится в Рокфор, мороженое – в молоко, а молоко – в простоквашу! А так в холодильничке у вас все свежее! Что вам важнее: деньги или здоровье?
- Спору нет, здоровье. Но как, скажите на милость, я эту тяжесть буду тягать на пятый этаж без лифта?!!!
- А зачем вам ее поднимать? – удивился Женя. – Поставите аларм и будете парковать ее на улице, между машинами. Вам еще и завидовать будут: места для вашей коляски нужно немного.
- А что это такое – аларм?
- Сигнализация. Ну, противоугонное устройство. Да, не забыть бы поставить на коляску фары и задние фонари…
- А это зачем?! – охнул я.
- Ну, едете вы вечером, вокруг темнота…
- Наезжаете на американца, судебный процесс, - подхватил напарник, - вам присуждают выплатить два миллиона! Да вы не беспокойтесь: мы же не американцы, возьмем с вас по-нашенски!
Я лишь обреченно качнул головой:
- Делайте, что считаете нужным!
Удивительно, но за всю работу механики взяли с меня только 1200 долларов и 75 центов! Причем ребята честно дали мне квотер сдачи!
Таким образом, теперь я стал обладателем уникальной коляски. Кстати, она настолько похожа на автомобиль, что когда в уборочные дни я ставлю ее на тротуар, полицейские выписывают мне тикет!
Многие даже специально приходят на нашу улицу полюбоваться моей красавицей! Правда, кто-то на полированной дверце нацарапал гвоздем ругательство, но ничего не поделаешь: завистники у нас пока еще не перевелись!