Анекдоты
* * *
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим Вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим Вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим Вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу. [!]
- Профессор, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
* * *
- Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
- Видите ли, он умер...
- Слава Богу - а то я думала, что мы его чем-то обидели...
* * *
Папаша лежит на диване и читает газету...
В комнату врывается разъярённая жена с сыном и орёт отцу:
- Вот, поговори со своим сыном! Он не слушается ни одного моего слова!!!
Папаша - сыну:
- Да как ты смеешь?! Ты что - думаешь, что ты лучше меня?!!
* * *
«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».
* * *
Народный интеллигент - это человек, который уже способен понять тонкий намёк - но ещё может дать за него в глаз.
* * *
Было у царя три раза. И вот чувствует царь - скоро ему помирать. Собрался он с силами, припомнил все свои разы - и велел послать к Пелагее-молошнице, к Фекле-клюшнице, да к одной безымянной вдовушке, что у околицы жила - нет ли у него сыновей-наследников...
Быстро гонцы воротилися и докладывают:
- Сыновей, мол, нету! А наследников - пруд пруди!..
* * *
Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так, жена замучила, все пилит и пилит.
Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну, здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо.
* * *
Почему газеты пестрят объявлениями “Стопроцентно верну любимого” и ни одного объявления “Верну любимую?”
* * *
Новый мерседес - это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни.
А старый мерседес - символ того, что он имеет все это уже давно.
* * *
У кнопки “Reset” есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
* * *
Электронная коммерция...
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов!
- Виртуальных?! Я даже не видел таких!
- Я тоже...
* * *
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
* * *
- Почему ты никогда не берёшь отпуск? Неужели твоя фирма без тебя не проживёт?
-Вот я и не хочу уезжать, чтобы они этого не поняли.
* * *
Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель:
- Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя, лица - квадратные?
Художник:
- На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель:
- Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы пошли в художники?
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.
* * *
У Энштейна как-то спросили. Как вы относитесь к женщинам?
- О! Сказал Энштейн. И пошел писать свою теорию относительности.
АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ
* * *
На Украине было разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
* * *
Встречаются два друга, один говорит:
- Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал!
- Откуда ты знаешь?
- Его кролик набил морду моей собаке!
* * *
Новый русский приходит в турагентство и говорит:
- Чо вы типа можете предложить. Хочу куда-нибудь поехать.
Ему предлагают:
- Вот Сейшелы, Багамы, Канары...
Новый русский всё отвергает. Тогда сотрудники агентства подают ему глобус:
- Выберете сами.
Он крутит, крутит, наконец недовольно говорит:
- Э-э! А другой глобус у вас есть?
