ПсихологиЯ семейных ссор

Мой рабочий день подходил к концу. Осталось принять двух женщин. Одна из них, Анна Семеновна, красивая ухоженная дама, с приятной легкой улыбкой, грациозными движениями и походкой стареющей манекенщицы.
- Расскажите, - прошу я, - какие проблемы в отношениях с мужем мучают вас, не дают быть довольной и счастливой?[!]
- Деньги! – отвечает Анна и кокетливо улыбается.
- Их отсутствие?
- Нет, мой муж достаточно зарабатывает. Смолоду я ни в чем не знала отказа, хотя и никогда не работала. Стоило попросить, получала любую вещь. А желания у меня были очень дорогостоящие. Я собирала старинный фарфор, картины. Тот, кто далек от таких пристрастий, даже не представляет, сколько это стоит.
- Сейчас, как я понимаю, что-то изменилось? Вам стало мешать, что муж распоряжается семейным бюджетом?
- Он всем знакомым жалуется, что я трачу много денег. А в разговорах со мной вообще бьется в истерике, подсчитывая, что я потратила.
- Вы действительно много тратите? - осторожно спрашиваю я.
- В молодые годы удержу не было - он молчал. Это и обидно. Я все уже видела, везде побывала. Сейчас мне не так много нужно.
- Может быть, деньги – зацепка, удобный повод для скандала, а истинная причина лежит глубже? Ваш супруг недоволен чем-то другим, но либо не осознает это, либо стесняется называть вещи своими именами – все-таки вы прожили вместе много лет. Возможно, вы не понимаете, насколько изменились с тех пор, как вышли замуж, - я делаю паузу и внимательно смотрю на реакцию моей собеседницы. Она внимательно слушает, и я продолжаю не совсем приятный для нее разговор.
Не слишком ли вы зациклились в последнее время на желаниях и настроении вашего мужа? Возможно, вы боитесь, что какие-то ваши слова или поступки могут ему не понравиться? Не забыли ли вы свои увлечения? Может быть ваша личность, обаяние потускнели в его глазах? Скажите честно, вы начали сомневаться, привлекаете ли вы его по- прежнему в сексуальном плане?
- Конечно, комплексов у меня прибавилось. Ради него я занималась балетом, брала уроки музыки, пения. Нужно было соответствовать... Сейчас многое изменилось. Я все забросила.
- И вы ведете себя совсем не так, как та женщина, которой он восхищался, любил и на которой женился??
- Но ведь и мой муж не стал красивей и моложе...
- Мы сейчас занимаемся не его проблемами, а вашими. Качество его жизни ведь не понизилось. Изменилась ваша ситуация. Давайте разберемся, почему это произошло. По вашим словам, «нужно было соответствовать». Вы учились пению, танцам. Без сомнения, принимали гостей, сами бывали на приемах, то есть вели светскую жизнь...
- Да, принимать гостей приходилось часто, и я всегда была на высоте!
- Не сомневаюсь. Ваш муж способствовал этому и помогал.
- Не просто помогал, вникал во все мелочи и денег не жалел на любые мои затеи. А после вечеринок говорил:«Наша Маша лучше всех». Знаете, как это приятно?
- Давайте перейдем от воспоминай к сегодняшним проблемам. Не секрет, даже самые современные мужчины относятся к своим женам, как к личному владению, как к собственности. Молодая, красивая, элегантная жена - фирменное лицо счастливого обладателя такого сокровища. Драгоценный камень требует оправы – и жена получает все, что она хочет. И ведет себя, как победитель. И психология у нее, как у победителя.
Проходят годы, меняется ситуация. Постепенно сходит на нет череда приемов и банкетов, быт становится домашним. Знаете что такое «представительские»?
- Конечно. На что вы намекаете?! Муж не жалел денег на мои туалеты...
- Чтобы вы могли достойно представлять его в обществе друзей и знакомых. Сегодня ситуация изменилась. Вы, безусловно, оставаясь привлекательной женщиной, хозяйкой дома и любимой женой, перестали быть, выражаясь современным языком, «лицом фирмы», вот вам и сократили «представительские». Не от жадности - статья расхода исчезла. Это повлекло за собой психологические изменения: вы постепенно перестали видеть себя победительницей, чувствуете себя побежденной, и это отражается на степени вашей уверенности в себе. В результате вы переложили на мужа ответственность за все хорошее и за все плохое. Верните себе нелегкую обязанность быть «лицом» вашей семьи.
- Приемы устраивать? Сил нет. Да и кого они сейчас интересуют?!
- В другой роли вы себя не видите? Займитесь благотворительностью, опекайте девочек из бедных семей, учите их хорошим манерам, вы в этом деле истинный ас, устраивайте выставки своих коллекций, читайте любительские лекции по вопросам искусства. Столько интересных дел вокруг! Уверена, супруг будет финансировать любой проект. Ваша самооценка повысится, вернется ощущение победительницы, а с ним и полнота жизни, и огонек прежних лет - дело вовсе не в скупости вашего мужа. Правильней будет сформулировать проблему так: cherche la famme! - ищите себя в сложившейся ситуации, и победа обязательно будет за нами!
* * *
Немногие из нас в молодости «страдали» от тягот светской жизни. Случай с Анной Семеновной может показаться на первый взгляд не типичным. Но это на первый взгляд. Если у жены есть интересные увлечения, требующие определенных затрат, муж, как правило, относится к этому с должным уважением, финансирует их или, по крайней мере, не препятствует заниматься любимым делом. Так что рекомендация стать «лицом семьи» подходят любой женщине – хотите уважения и финансовой свободы, ищите себя. Рецепт проверен – помогает. Но и в таких случаях бывают свои трудности, связанные со спецификой женской и мужской логики.

Лиля замужем десять лет. С энтузиазмом занимается домашним хозяйством. В молодости закончила музыкальное училище, как многие девушки из «приличных» семей. В один прекрасный день встретила приятного молодого человека, вышла замуж и забыла о дирижерской карьере. Но любовь к музыке, желание участвовать в музыкальной жизни не исчезли. Время от времени нарядная, взволнованная, помолодевшая Лилия выступает на смотрах с детским хором музыкальной школы.
- Воодушевление, творческое волнение – не передать, какие прекрасные чувства меня охватывают в эти дни! Я – на седьмом небе... могла бы быть, если бы не патологическая жадность моего мужа.
- Опишите для примера одну из последних ваших ссор, - прошу я посетительницу.
- На прошлой неделе мне предстояло выступать с детским сводным хором. Вы представляете, какая это ответственность?! Если вы помните, неделю назад резко потеплело. В чем выступать? Я достала шелковый пиджак, примерила – не сходится, нижняя пуговица даже не застегивается. Видно, я за зиму растолстела. Планирую съездить в магазин, купить новый пиджак или костюм, говорю мужу, что мне нужна кредитка, а он отвечает, что сначала оплатит счета за коммунальные услуги, а уже потом...
- Может быть, с житейской точки зрения он прав? - я пытаюсь стать на сторону ответственного мужчины.
- Какое имеет значение, прав он или нет! Не выступить на смотре я не могу: у меня есть определенные профессиональные обязательства, выглядеть непрезентабельно я тоже не могу. Я не клоун! - неожиданно взрываясь, кричит моя собеседница. Видимо, воспоминания об этой ситуации еще не выветрились окончательно из ее памяти.
Лилия встает и, успокоившись, продолжает свой рассказ, расхаживая по моему кабинету.
- Я не поддаюсь на провокацию, не начинаю ссору, просто надеваю узкий пиджак и показываю ему. Он не понимает, чем я недовольна. Спрашивает: “Ты собираешься выбросить такой чудесный пиджак”?
- Нет, - объясняю я, этот повисит в шкафу, пока я не похудею. Но мне нужно в чем-то идти на смотр.
- Из-за одного выступления выбросить кучу денег? Потом ты похудеешь и большой пиджак будет висеть в шкафу?
У меня начинается истерика.
- Хороший пример! - Я радостно потираю руки, - давайте разбираться. Получив отказ, какие действия вы предпринимаете?
- Что я могу сделать? - отвечает она, - еще раз прошу. Выбираю удачный момент, когда у моего мужа хорошее настроение...
- Вам не кажется, что в повторяющихся ваших просьбах заложено ожидание неудачи? Припомните, как вы формулируете свои желания?
- По-разному. Иногда взываю к его совести. Подолгу объясняю, стараюсь мысленно поставить его на мое место.
- Становится? - Не удерживаюсь от ироничного вопроса.
- Вам смешно, а я, если «дохожу до ручки», срываюсь на крик. Потом опять уговариваю. Неприятное состояние. После каждой вспышки приходится делать вид, что ничего не происходит. Вопрос ведь остается нерешенным, вот и боишься сжигать за собой мосты.
- То, что вы описываете, тупиковая ситуация.
- Почему тупиковая? Вы не видите выхода?
- Не волнуйтесь. Давайте выявим корень зла, а затем подумаем, как с ним бороться. Мужской мозг, в отличие от женского, может одновременно сосредоточиться только на одной проблеме – он просто отключается во время женского монолога, наполненного косвенными мелкими просьбами, намеками, направленными на то, чтоб вызвать в мужчине чувство вины. Мириться с создавшейся ситуацией я вам не советую. Она будет усугубляться и в любом случае приведет к взрыву. Вы должны понять: если вы затеваете ссору, «пилите» вашего мужа – это значит, что он вас воспитывает! Несколько минут потерпит ваш зудеж, а потом все равно сделает по-своему. Чтобы сохранить семью и не травмировать его психику, мы проведем изменения в два этапа.
Ссоры отменяются. Вы не возвращаетесь к одной и той же теме, как заезженная пластинка. Ваш мультитрекинг, то есть способность думать и говорить одновременно о нескольких проблемах, перескакивая с одной на другую, приводит его в замешательство. Отныне любую вашу просьбу вы предъявляете в виде информационного сообщения, без вопросительной и тем более просительной интонации. Вы спокойно говорите: «Завтра мне нужна кредитная карточка. Предстоят покупки». На вопрос мужа, о каких покупках идет речь, вы делаете ему комплимент, говорите, что он прекрасный, внимательный муж, благодарите его, замечая, что часть забот берете на себя. От продолжения разговора, сославшись на занятость, уходите. Не «пилите», а перевоспитывайте его. Здесь главное - не уступайте самой себе, не скатывайтесь к старому типу общения. Отныне вы принимаете как аксиому, что постоянные ссоры маскируют глубокие проблемы в общении. Стоит женщине не завуалированно и многословно, а кратко научиться говорить о своих желаниях, мужчина станет реагировать более адекватно на ее просьбы.
Обойтись без согласия и разрешения мужа на какие-то покупки вы не можете, вот и научитесь с мужчиной говорить по-мужски, тогда необходимость в «пилении» отпадет. Попробуйте, Лилия. Уверяю вас, кредитка будет вам передана без лишних слов. Это нормальный мужской поступок.
Справедливости ради нужно добавить - даже работающая и имеющая собственный доход женщина при решении любых семейных, бытовых, денежных вопросов должна обращаться за советом к мужу.
Несмотря на различные «мужские слабости», у мужчин больше привилегий, больше денег, больше власти и независимости. Сегодня это действительность, которую нельзя игнорировать. Нужно научиться так строить семейные отношения, чтобы свести этот травмирующий женскую психику фактор к минимуму.
Как раз с этой проблемой ко мне обратилась маленькая, худая до прозрачности женщина с пышным именем Жанетта.
Комкая платочек в руках, она умоляюще смотрела на меня и повторяла одну единственную фразу: «На любую просьбу я получаю отказ. Понимаете? На любую!»
- Простите, Жанетта, - перебила я, - мне бы хотелось узнать, где вы работаете, чем увлекаетесь.
- Я - доктор педагогических наук, - буднично сказала Жанетта.
«Чужих детей воспитывает, а со своим «большим» не справилась», -мелькнула крамольная мысль. Но вслух я сказала: «Вы прекрасно знаете: люди к вам относятся так, как вы их приучили. Задайтесь вопросом:«каким образом я научила своего мужа так ко мне относиться?».
- Я уже это сделала – не помогло. Мне пришлось много лет учиться, потом работать. Всеми бытовыми вопросами занимался муж. Когда я заметила, что он контролирует мои покупки, а зачастую отказывается выдать на них деньги, было поздно. Я привыкла просить.
- Если я правильно поняла, ваше желание сводится не к перемене ситуации, а к тому, чтобы научиться принимать мужа таким, какой он есть?
- Изменить ситуацию - идеальный вариант. Не верится, что взрослого мужчину без «хирургического вмешательства» можно изменить.
- Давайте попробуем. Ответьте на мой вопрос: могут ли в основе поведения вашего мужа лежать подлинные финансовые проблемы? Ведь он проверяет банковские счета, ведет учет расходов и доходов. Правильно? Может быть, он занимался каким-то бизнесом, но это не принесло ему финансовой удачи, и он скрывает от вас состояние дел?
- Должна вас огорчить: наши финансы в порядке.
- Это же прекрасно! Одной проблемой меньше. Значит, не материальные трудности являются причиной скаредности вашего мужа. Думаю, вы не затруднитесь ответить на мой второй вопрос: усвоенное поведение - вы ведь знаете, что это такое? По вашим словам, свекровь давала вам «уроки» семейных отношений, как подкараулить мужа в хорошем настроении и получить желаемое. Ваш муж с детства видел, что отец распоряжается семейным бюджетом и сейчас повторяет усвоенную схему.
- Он - маменькин сынок, всегда был на стороне матери, защищал ее как мог и, когда сам стал зарабатывать, финансировал ее покупки, чтоб оградить от унижений. Кроме того, моя свекровь никогда не работала, понятия не имела, откуда берутся деньги.
- Будем считать , что причиной ваших ссор не является усвоенное с детства поведение и пример отца. Расскажите, как построена финансовая система вашей семьи.
- Моя зарплата и зарплата моего мужа поступает на общий счет. Кредитная карточка и чековая книжка у мужа, так как он платит по счетам и за покупки.
- Почему вы не можете иметь отдельный счет и распоряжаться им по своему усмотрению?
- Когда мы поженились, открытие общего счета было одним из символов объединения, семьи. Сегодня любые мои попытки это сделать приводят к трагедии. Муж расценивает их как первые шаги к разводу. Демонстративно швыряет на стол счета, банковские документы. Я отступаю.
- Разводиться не собираетесь?
- Нет. У нас неплохой брак. Единственное, чего я хочу, чтоб не страдало мое человеческое достоинство.
- На этот раз я должна вас огорчить: без хирургического вмешательства не обойдется. Вам предстоит не в теории, а на практике понять: мужчины хотят, чтобы их семейная жизнь соответствовала общепринятым традициям. Используйте свой жизненный опыт - опишите мне, что такое современный брак с точки зрения мужчины.
- Слово «современный» можете опустить, - язвительно сказала Жанетта, - в представлении мужчин за последние 500 лет в этой области ничего не изменилось. Брак должен быть ориентирован на удовлетворение их собственных нужд.
- Но сейчас не так уж много женщин, согласных выполнять функции «внутренней системы обеспечения». Они хотят иметь такого мужа, который считал бы их равным партнером....
- Можно подумать, вы не знаете о существовании «мужского шовинизма»! - перебила она меня, - они пребывают в спокойной уверенности, что быть мужчиной лучше, чем женщиной, но все-таки в глубине души испытывают бессознательное опасение перед женской властью и чтобы сохранить душевный покой, практикуют систему «знай свое место»: - в ответ на просьбу немотивированный отказ. Супруга перебирает в уме десятки логических причин, а все так просто! - Жанетта вдруг умолкла, испытующе посмотрела на меня, - вы ведь недаром затронули эту тему? Думаете, что мой муж...
- Конечно! По мере того как женщины претендуют на все большие права, мужчины все неохотнее расстаются с ними. Большинство «сильных» понимают, что перемены необратимы, но продолжают упорствовать. В связи с этим возникает тайная борьба за власть. Для мужчины поражение равносильно потере статуса, равносильно смерти!
- Но я никогда его не унижала, не подчеркивала, что он зарабатывает меньше...
- Жанетта, вы хотите, чтобы в доме был мир и покой? Я не могу перенести вашу семью в будущее, в ХХIII век, когда мужчины и женщины будут равны и эти проблемы исчезнут. Давайте сделаем пока то, что в наших силах. Вы будете сейчас отвечать на мои вопросы, но не вслух, а про себя и очень честно.
Делаете ли вы комплименты вашему мужу?
Признаете ли вы прилюдно его достижения?
Считаете ли вы себя добытчицей и в связи с этим не занимаетесь домашней работой?
Бывает, что вы невольно демонстрируете свое превосходство? (только не говорите, что такого не бывало, не поверю!)
Искренне ли вы прислушиваетесь к советам вашего мужа?
Как часто вы бываете невнимательны к нему?
Понимаете ли вы, что он ваш тыл?
Может быть, подавляемый вами гнев и обиды из-за денег мешают понять истинную ситуацию в семье?
Главный вопрос: понимаете ли вы его проблемы, его чувства?
- Я мысленно ответила на ваши вопросы и думаю, что вы правы. Мы не в ХХIII веке. Жить в эту пору прекрасную уж не придется... но я постараюсь.
- Постарайтесь с чистым сердцем, от души. Уверена, все будет хорошо еще в этом веке!