МУЖ БЕЗДЕЛЬНИК? МУЖ ЛЕНТЯЙ?

В конце рабочего дня я делаю запись в дневнике: сколько человек было на приеме, какие проблемы их мучают.
Марина С. (27 лет) жалобы: семейные ссоры.
Ольга И. (40 лет) жалобы: семейные ссоры.
Анна Семеновна К. (56 лет) жалобы: семейные ссоры.
Жанетта Ю. (42 года) жалобы: семейные ссоры.
Четыре женщины разного возраста сформулировали свою проблему одними и теми же словами: частые ссоры, семья на грани распада. Но в таком случае это уже не проблема, а глобальная катастрофа.
В приемной ждет Марина С., в глазах слезы. Приглашаю войти, сажусь рядом - так легче установить контакт. Молодая женщина смущена тем, что приходиться «выносить сор из избы».
- Мы любим друг друга, - пылко отвечает она, - женились по любви и вдруг начали ссориться.
- Сколько лет вы замужем?
- Четыре года.
- Вы анализировали ситуации, провоцирующие ссору?
- Смешные поводы. Мы оба работаем, материальных проблем нет, дети растут нормально. А ссоры грызут нас, как мыши. Каждый день скандал. Мы никуда не ходим. Чтобы в выходной куда-то поехать, я все неделю веду «подготовительную работу». Самое интересное, что мой муж не отказывается, но, когда наступает этот самый выходной, у него нет сил. После работы посидеть в кафе, поужинать, чтоб я не торчала у плиты - у него нет сил, говорит: «Перекусим дома что-нибудь». Вы женщина и понимаете, что значит перекусить дома: нужно идти на кухню и готовить ужин, а после ужина убрать со стола, помыть посуду. Ясно, что всю эту работу придется делать мне. О какой любви можно после этого говорить? Эксплуатация в чистом виде!
Марина свой монолог проплакала на одном дыхании, видно, не первый раз прокручивает в голове семейные обиды.
Теперь моя очередь задавать вопросы. Мне хочется знать, в какой семье рос Маринин муж: мать, отец, сестры-братья? Как складывались отношения с матерью?
- Хорошая у них семья, трудолюбивая. Все дети по дому помогают и сейчас покупки, уборка на них.
Прекрасно, в таком случае, у Марининого мужа нет привычки лениться с детства, нет последствий пагубного воспитания. Тогда, что же?
Пора заняться подробностями: когда Марина встает, что успевает сделать перед уходом на работу, что означает «Дети растут нормально», какую часть работы по дому она оставляет на выходные дни, рассчитывая на помощь мужа.
Маринин ответ был краткий и всеобъемлющий: «Мы с мужем работаем на одном заводе. Уходим вместе, приходим вместе. За детьми присматривают его родители.
Тут и начинается самое интересное. Я после работы могу принять душ, одеться, причесаться и поскакать на вечеринку. А мой муж... лентяй и бездельник.
- Хорошо, Марина. Не будем повторяться. Твой муж хочет на диван к телевизору. Вы начинаете ссориться, потому что одна ты не пойдешь, это не принято, а он не может заставить себя надеть выходные туфли и пойти танцевать. Поверь, ему хочется окунуться в атмосферу музыки и веселья не меньше, чем тебе. Упреки его сильно задевают. Ведь ты говоришь, что вы одинаково работаете, одинаково устаете. Вечером ты готова повеселиться, а он... он действительно не может. Сейчас я тебе объясню, почему это происходит. Такая ситуация складывается не только в твоей семье.
Причина - РАЗНЫЙ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ УРОВЕНЬ СУПРУГОВ.
Каждый из членов семьи руководствуется в своем поведении собственным энергетическим уровнем. Если кто-то из супругов отказывается от участия в прогулке, поздней вечеринке, встрече с друзьями, это не делается «в пику», на зло. Просто он чувствует, что запас его энергии ограничен.
Говоря иными словами, человек «выдохся». Представь себе, Марина, беговая дорожка. На ней двое: мужчина и женщина. Мужчина с полной отдачей, на высокой скорости пробегает дистанцию и падает. Он полностью выдохся! Если спросить, что он чувствует в этот момент, ответ будет таков: «Неожиданная сильная слабость, боль в мышцах, нет сил двигаться». Все верно! Так оно и есть. Провоцирует такое состояние резкое истощение запасов гликогена (накопленные в мышцах углеводы).
Женщина может продолжать бег значительно дольше. Ее организм при длительных физических нагрузках переключается на использование резервов жира. Жир высвобождает вдвое(!) больше энергии, чем такое же количество гликогена.
Отвлечемся от биохимических процессов. Вернемся в наш дом. Муж и жена - нет, не на беговой дорожке. Они прекрасно провели выходной день в бассейне. Плавали. Сауна, джакузи. Возвратившись домой, жена говорит мужу: «Я устала. Нет сил идти на кухню».
- Ты устала? Это я совсем выдохся! Пойду прилягу.
Щелкает пульт. Несколько минут уставший мужчина пялится в экран телевизора, глаза закрываются...
Не советую начинать выяснение отношений в этот момент.
Да, действительно, жена идет на кухню готовить ужин, потом убирает со стола, моет посуду, а в душе такая обида! «Я ведь тоже устала. Почему мой муж спит, а я должна работать?» Яблоко раздора созрело и готово упасть на невинную голову супруга. Начинается очередная семейная ссора.
А дело в том, что уставшего мужа и других «телевизионных сидельцев» одолевает не лень. Тратя в течение длительного времени энергию, они исчерпывают свои физические возможности и становятся похожими на бегуна, который «полностью выдохся».
Чтобы проверить эту теорию, запланируй между двумя мероприятиями какое-то свободное время, с тем чтобы муж мог восстановить свою энергию. Доброжелательно посоветуй ему выспаться, почитать газету, одним словом, отдохнуть, не чувствуя на себе укоризненные взгляды. Увидишь, с каким удовольствием он будет участвовать в любых развлекательных программах. И по хозяйству поможет, и пикник на природе соорудит, и потанцевать не откажется.
А в глазах Марины такое недоверие, столько сомнений, что мне приходится еще раз, медленно, чеканя каждое слово, повторить: «Мужчине нужно дать возможность перед любым мероприятием в спокойной обстановке восстановить запас энергии».

Я пытаюсь сделать правилом в своей работе: после каждого приема посетителя - маленький перерыв.
Нужно отойти от эмоционального воздействия и проблем предыдущего пациента и быть готовой воспринять и вникнуть в проблемы следующего посетителя.

Ольга терпеливо ждала в приемной, пока я закончу разговор с Мариной. И как только кресло для посетителей освободилось, рванула в кабинет, не давая мне минуты передышки. Жизнерадостная женщина. По всему видно, энергичная, неунывающая, а руки натруженные. Никакой маникюр не скроет тяжелой физической работы.
Я прошу Ольгу рассказать об ее проблемах, как она живет, что в отношениях с мужем ее не устраивает. Она мечтательно закатывает глаза и слово в слово повторяет то, что сказала предыдущая посетительница Марина.
- Мы женаты четыре года. Это мой второй муж. Женились по большой любви и сейчас продолжаем любить друг друга. Но ссоры...
- Вас, как мыши, - повторяю я Маринину фразу.
- Как мыши? - смеется Ольга, - это было бы еще терпимо, мы ссоримся, как злобные крысы.
- Невозможно поддерживать нормальные отношения с людьми без готовности высказывать свою точку зрения и пытаться понять точку зрения собеседника. К сожалению, этот процесс почти всегда принимает форму ссоры всех оттенков: от обмена мнениями до словесной атаки, злобных криков, ярости и побоев.
Если вы хотите решить свои проблемы, нужно стремиться к спокойному обмену мнением. Все остальное можно причислить к «непродуктивным» ссорам.
- Я ничуть не сомневаюсь в том, что наши ссоры, как вы деликатно выразились, абсолютно непродуктивны. Если не считать того, что каждый раз они выводят из себя. Я несколько дней хожу больная. Да и мой муж плохо себя чувствует. Ночами не спит. Мы в тупике. Поэтому я и пришла за советом.
- Давайте разбираться. Попытайтесь сформулировать, что именно вас не устраивает в поведении мужа. Ведь не он первый начинает ссору?
- Конечно, нет. Он всем доволен, ведет себя, как капризный маленький мальчик. И никак ему не удается повзрослеть!
- В чем конкретно выражается его инфантильность?
- Примеров сколько угодно! Не дашь ему чистую рубашку, будет месяц ходить в грязной. Один раз я сказала, что нужно взять свитер из шкафа, он все вывалил на пол. И очень довольный надел свой свитер и пошел на работу. Искупался, мокрое полотенце на полу. Грязные носки под всеми креслами.
- Когда начинались ваши отношения, вы видели, как он себя ведет?
- Видела. Было так приятно его опекать! И вкусненькое что-нибудь к его приходу готовила. И банный халат подогревала и укутывала после душа. Очень сексуальный момент, должна я вам сказать.
- Правильно. Игры в ванной очень возбуждают.
- Халат остался, а секс куда-то испарился, - иронично замечает Ольга.
- Вы понимали, что ваш муж тянется к вам, потому что разглядел в вас женщину, которая будет заботиться о нем и опекать, как мать?
- Пока я не побывала у него в доме и не увидела, какие отношения связывают его с матерью, даже догадаться не могла! Здоровый мужик, 180 рост.
- Рост в формировании личности мужчины не играет почти никакой роли. Женщина виновата, в том, что, родив сына, не смогла вырастить из него мужчину. Женский мозг настроен на заботу и внимание к окружающим, и в частности, к своим сыновьям. Так мы устроены и с этим ничего поделать нельзя. Женщины убирают за своими сыновьями, готовят их любимые блюда. Гладят одежду, дают деньги и защищают от всевозможных жизненных трудностей. Поэтому мальчики достигают зрелости, практически не обладая навыками домашней работы и абсолютно не понимая того, как нужно строить семейные отношения с женщинами.
- Вам не кажется, что они все понимают и просто придуриваются, чтоб не помогать жене?
- Нет. «Мамочкин» сын действительно не знает, что входит в его обязанности по дому. Его тянет к женщине, которая стала бы о нем заботиться, как мать, терпеть капризы, плохое настроение. И самое неприятное, и вы, Ольга уже испытали это на себе: ни один нормальный мужчина не считает свою мать сексуально привлекательной. Поэтому, как вы сказали: «Халат остался, а секс куда-то испарился»
- Что теперь делать? Разводиться? Меня совершенно не устраивает роль няньки. Без конца ссориться?
- В народе многие годы бытовало мнение, что ссора - явление естественное. Хорошенько поссориться время от времени полезно, якобы это освежает отношения. Но если обратиться к поссорившейся паре и без обиняков спросить, действительно ли выяснение отношений на повышенных тонах придает какой-то новый импульс любовным отношениям, все скажут, что это не так. Ссора порождает состояние опустошенности и ужасного душевного истощения. Вы со мной согласны, Ольга?
- В принципе, согласна. Так что вы предлагаете? Сориться шепотом? Не кричать, не раздражаться? Спокойно делать замечания, с улыбкой сотый раз говорить: «Петечка, я уже тебя просила, когда ты приходишь с работы, нужно принять душ».
- Давайте сосредоточимся на ваших ощущениях. Если семейная размолвка вызывает в вас раздражение, тоску, приступы плохого настроения, если вы чувствуете, что постоянное повторение одного и того же «типового» скандала парализует вас, положитесь на свой врожденный инстинкт, подсказывающий, что речь идет не о норме в отношениях, а об аномалии. Как изменить аномальные отношения? Во-первых, обозначить проблему. В случае с вашим мужем диагноз звучит так: УСВОЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ.
К сожалению, с полным основанием можно добавить: во всем виновата его мама.
Замечу в скобках: это служит объяснением, почему мамы подрастающих сыновей сами беруться за поиски невесты. Они хорошо знают, какие черты заложили в характер своих сыновей, и ищут девушку, которая будет с этим мириться или, в идеальном случае, будет обладать материнским инстинктом не только по отношению к своим детям, это естественно, но и по отношению к своему мужу.
Итак, первым делом вы должны проделать большую работу над собой. Вы отдаете себе отчет в том, что:
* Ваш муж вам дорог, вы любите его и не хотите с ним расстаться.
* Отметаете эмоциональные наслоения и четко выделяете те его поступки, которые провоцируют ссоры.
* Вы не забываете о том, что мозг мужчины формировался, как мозг охотника, а не устроителя гнезда и блюстителя домашнего порядка.
* Вы забываете выражение «Взрослого человека изменить нельзя».
* Вы готовы ради сохранения семьи взвалить на себя тяжелую ношу: перевоспитать взрослого мужчину.
Воспитать человека, будь он взрослый или ребенок, означает приучить его выполнять определенные действия. Процесс воспитания давно опробован, веками отрегулирован и заключается в том, что вы вознаграждаете желательное поведение и ИГНОРИРУЕТЕ (не ругаете, не упрекаете, не насмехаетесь) поступки, которые выходят за те рамки, которые вы установили.
Главное в этом чудесном методе - заранее четко сообщить о своих намерениях, объяснить мужу, желательно на «языке мужской логики», почему вам мешают какие-то его поступки и какие действия вы собираетесь предпринять. Все это должно быть сказано без предубеждения, сарказма, угрозы - ведь вы продолжаете его любить.
Когда вашему мужу понадобится рабочий инструмент, который он бросил после очередного ремонта старых часов, или чистые носки или рубашка, это будет его проблема. Вы ведь уже не подбираете разбросанные по всему дому его вещи и не складываете по полочкам, а без разбору бросаете в какой-нибудь ящик.
ВАША ЗАДАЧА ТЕПЕРЬ УСТОЯТЬ ПЕРЕД СОБЛАЗНОМ ПРОДОЛЖАТЬ ВСЕ ДЕЛАТЬ ЗА НЕГО.
Если вы не выдержите, смиритесь, вы рискуете утратить в его глазах сексуальную привлекательность, уйдет чувство нежности, желание защитить. Пусть хорошо знакомая, но все-таки таинственная, непредсказуемая, веселая, кокетливая, нежная женщина исчезнет, и вы займете место его матери.
- Ни за что! - решительно сказала Ольга, - у меня уже готов план действий.
- Не переусердствуйте. Во всем нужна мера...
Но Ольга уже не слышала меня. Она неслась навстречу к любимому мужу.