Анекдоты
* * *
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она скажет, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.
* * *
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом. [!]
* * *
Жизнь как птица - летит незаметно, а следы на тебе оставляет.
* * *
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!..
- Па, привет - Mets выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу...
- Ма, слышала?! Папа разрешил!
* * *
- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!
* * *
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.
* * *
Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.
* * *
Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо! По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего cалона красоты...
* * *
- Щенки с родословной?
- О чём речь! На мою фамилию записаны!
* * *
- Привет, Давид, я слышал, ты недавно женился?
- Это правда, Миша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.
- А где твоя супруга?
- Как где? В магазине, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.
* * *
Отдай плохой женщине все - и она все равно будет считать, что этого мало.
Отдай хорошей женщине все - и то, что этого все равно мало, будешь считать уже ты сам.
* * *
Бокс - ограниченная правилами и условиями проведения отчаянная публичная попытка достучаться до разума оппонента…
* * *
Продается стиральная машина «Windows-95». Стирает все.
* * *
Птица счастья завтрашнего дня, Пролетая, клюнула меня...
* * *
Вначале о главном. Главный - в порядке.
* * *
Англия, Франция, Бразилия, Германия и Италия подписали пакт о непередаче футбольных технологий третьим странам.
АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ
* * *
Иванов в детстве мечтал стать продавцом.
В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
* * *
Жванецкого спрашивают сразу же после угона его “Мерседеса”:
- Михал Михалыч, у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны?
Жванецкий:
- На чем?
* * *
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста - я до оперного театра этой дорогой дойду?!
- Да, пожалуй - тут вам ничего не грозит...
* * *
Песенка ГИБДДшника:
“Если б знали вы, как мне дороги подмосковные номера...”.
