Анекдоты

* * *
Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама...

* * *
Hадпись на надгробье: [!]
“Здесь лежит атеист. Красиво одет - а идти некуда!”

* * *
Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте.

* * *
Звонит Ельцин Путину:
- Володя! Что-то давно по телевизору теннис не показывали...
- Не вопрос, Николаич - утром смотри на частоте ТВ-6!

* * *
Шахматисты! На каждый шах ответим матом!

* * *
- Мама, мама купи рыбок!
- Отстань, у тебя еще хомячек не сдох.

* * *
В пригороде Парижа банкира останавливает здоровенный грабитель с двумя пистолетами.
- Месье, не окажете ли вы мне честь отдать свой кошелек? Поверьте – вы меня очень этим обяжете.
Банкир отдает кошелек.
- Благодарю вас, месье. Передайте мои искренние пожелания вашей супруге.
Когда грабитель исчезает, банкир растроганно подносит платок к глазам:
- Как приятно, что француз - всегда француз

* * *
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

* * *
- Чем отличается секс за деньги от секса бесплатно?
- Секс за деньги обойдется вам дешевле.

* * *
Cидит мужчина на скамейке на бордвоке с ужасно расстроенной физиономией.
К нему подходит его товарищ и говорит:
- Ты чего это грустный такой сидишь?
- Садись, расскажу.
Он садится на скамейку.
- Дело в том, - говорит - что скамейка окрашена!

* * *
Cчастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги в то время как внезапно отключается электричество.

* * *
Встречаются две подруги и одна другой говорит:
“У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..”

* * *
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их две, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

* * *
Завтрак съешь сам, обед подели с товарищем, а бублик отдай врагу.

* * *
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

* * *
Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя,что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего десять человек. Администратор был просто в ярости:
- Ты же говорил,что тебя знает вся Россия?
- Все верно.Это те десять, которые меня еще не знают.