Анекдоты

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

* * *

Журналист спрашивает у папуаса:
- Скажите, а как вы добываете кокосы?
- А мы ждём, когда ветер подует, они падают и мы их собираем.
- А если ветра нет?
- Ну... тогда неурожай! [!]

* * *

Реальное объявление в газете в рубрике "Работа":
- Требуются образованные, но толковые сотрудники.

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

* * *

- Макс, я вижу у тебя новая прическа?
- Да, это меня жена-парикмахер вчера вечером подстригла.
- А ты случайно с ней перед этим не поругался?

* * *

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится!
Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

* * *

... из всех времен года ненавижу утро и понедельники...

* * *

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

* * *

Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь ?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.

* * *

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А ты от чего то еще думаешь отказаться?
- От женитьбы.

* * *

Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.

* * *

Давай в понедельник встретимся?
- Не-е! В понедельник не могу - у меня зарплата.
- Ну тогда давай во вторник?
- С ума сошел! Я же тебе русским языком говорю - у меня в понедельник
ЗАР-ПЛА-ТА!!!