Анекдоты
• • •
- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.
• • •
Редактор газеты получает письмо:
“Господа! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией.
Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал.
На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака.
Спасибо большое вашей газете!”.
• • •
Новые технологии через пятнадцать лет:
- Дорогая, у меня на бритве закончились деньги, скинь, пожалуйста, мне с пылесоса!
• • •
Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.
• • •
Раньше я за своей фигурой следила, теперь просто наблюдаю...
• • •
Настроение: укусить кого-нибудь и обвинить во всём ретроградный Меркурий...
• • •
— Решил издать свою книжку.
— Воспользуйтесь услугами корректора.
— Я пишу без ошибок.
— Не в этом дело: возможно, это будет единственный человек, который прочтет ваш текст от начала до конца.
• • •
- Спасибо, дорогая! У тебя рагу, как всегда, получилось прекрасно!
- Да, у меня всегда рагу получается, хотя я каждый раз готовлю разные блюда.
• • •
Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.
• • •
Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.
• • •
Говорят, что “машины будущего” будут такими умными, как люди.
Ну хорошо, но какие именно люди? Это имеет решающее значение.
• • •
Cтарение неизбежно.
Взросление выборочно.
• • •
Объявление:
“Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри”.
• • •
Владельца колбасного цеха спрашивают:
- Что самое натуральное и полезное в вашей колбасе?
- Вы веревочку вокруг хвостика видели?
• • •
Старый – это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было...
