Анекдоты

• • •

Как говорит один политик, я столько уже наговорил, что уже не знаю, что правда, что ложь.

• • •

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

• • •

- Не надувайтесь. Вы увеличиваете объем, но не вес.

• • •

Две соседки:

- У меня к тебе пикантная жалоба. Ваши поздние вечерние крики и стоны не дают нам уснуть!

- Понимаешь, во время этого процесса трудно себя контролировать... Это же футбол!

• • •

- Яков Моисеевич, ваш юмор мне напоминает камбалу.

- Шо, такой же смачный?

- Такой же плоский.

• • •

Муж приходит домой после работы и спрашивает жену:

- Что это ты вся светишься?

- Да электрик приходил...

• • •

Уроки жизни - прекрасно, но когда уже перемена?

• • •

– У тебя осталось ещё что-нибудь на карте?

– Да, имя и фамилия...

• • •

- Как перестать есть на ночь?

- Могу рассказать.

- Рассказать и я могу, а как перестать?

• • •

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами: «Мне только спросить».

Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.