Анекдоты

•  •  •

Никогда не следует отписывать "видел", когда кто-то присылает тебе мем. Это первое правило интернет-этикета. Человек старался, думал о тебе, хотел тебя рассмешить. Нельзя быть таким жестоким.

•  •  •

Давайте называть вещи правильно: не сплетничать, а "делиться непроверенной информацией".

• • •

Встречаются двое друзей.

- Привет, как дела?

- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.

- Ух ты, и как успехи?

- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...

- Ни фига себе! А до этого?

- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

• • •

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже женщины. И спрашивает архангела:

- А можно одним глазком на ад взглянуть?

Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.

- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.

- Да просто они думают, что в раю лучше...

• • •

Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:

- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!

- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!

• • •

- Утром работа, днем работа, вечером работа, ночью работа!!! Больше так не могу!!!

- И давно ты так работаешь?

- Завтра начинаю...

• • •

- Пап, одолжи мне немного денег.

- Что ты говоришь, сынок?

- Я говорю: папа, одолжи мне пожалуйста, денег!

- Что?

- !!!

- Стар я стал, сынок, совсем без очков не слышу.

• • •

Если не вставать с утра на весы, то одной плохой утренней новостью будет меньше.

• • •

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.

- Не спрашивайте, - вздохнула актриса. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...