Анекдоты
• • •
Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.
• • •
- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?
• • •
- Мам, смотри, я себе сделала пирсинг языка!
- Боже мой, дочь! Как можно так калечить язык? Неужели нельзя сказать нормально по-русски - язык проколола?!
• • •
Сваха с одесским акцентом:
— У мине для вас имеется шикарный вариант! Вдова Сто тыщ приданного!
— Та ви шо! Покажите фото! ! . .
— Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю!
• • •
Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.
• • •
Молчание не всегда означает бедный словарный запас.Часто оно означает богатый жизненный опыт...
• • •
Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.
• • •
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
• • •
Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.
• • •
Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд - это утенок, а не Трамп...
• • •
— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов!
— Пишущая машинка, что ли?
• • •
Помню, в детстве мама говорила:
«А если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?»
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
• • •
У одного политика спросили:
- Почему вы всё время врёте?
- Потому что мне всё время верят и еще ни разу не били.
• • •
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе нельзя ездить в долг.
• • •
Если тебе позвонили в домофон, и спросили: Ты дома? . . Не психуй и спокойно ответь:
- Да, а ты где?
• • •
В зоомагазине:
- Мадам, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. А в этом мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?.."
• • •
- Ты знала, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
- Да...
- Будешь моим пингвином?
• • •
- Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту то, что говорит собеседник после окончания разговора.
Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.
• • •
Никогда не расспрашивайте свою жену о её сексуальной жизни до встречи с вами.
Если она вам откажет, вам будет неприятно. Если она вам расскажет, вам тем более будет неприятно.
Кстати, про сексуальную жизнь после встречи с вами тоже лучше не расспрашивать, по тем же причинам.
• • •
Накрутила себя так, что укачало.
• • •
Заикание - это не недостаток. Это интрига.
• • •
Кошки относятся к отряду ночно-копытных.
