Анекдоты
• • •
В Исландии есть занятное слово «глуккаведур».
Оно означает погоду, которая прекрасно выглядит из окна, но выходить на улицу не хочется.
У нас это называется ноябрь.
• • •
Есть такое понятие, как "золотой парашют" - это когда менеджеру, при увольнении, компания платит невероятно богатое выходное пособие.
А есть "золотой унитаз" - это когда менеджер смывается сам, со всеми деньгами компании.
• • •
— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
• • •
Мы думаем, что инопланетяне будут нас похищать и ставить над нами эксперименты, потому что именно так мы поступим, если найдём где-то жизнь...
• • •
Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...
• • •
Сидят в кафе Оруэлл и Кафка.
— Коллега, а вот скажите мне как писатель-реалист писателю-реалисту...
• • •
Два мужика:
— Ты женился по любви или по расчёту?
— По расчёту!
— Так твоя же супруга намного старше тебя, некрасивая, с тремя детьми, без квартиры и денег.
— Чуток просчитался.
• • •
Солнце светит всем одинаково, но тем, кто выспался — чуточку ярче.
• • •
— Алло, Ванечка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то, я женат...
— Я поэтому и спрашиваю.
• • •
Каждая «С» в «Pacific Ocean» произносится по разному
• • •
Хотите отомстить мужу - наведите ему порядок в гараже!
• • •
Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не слышал.
И тут голос в темноте:
"Что, трюфель снится?"
• • •
Что я думаю о воспитании нынешнего подрастающего поколения?..
Я как-то пришел домой после падения с горки, в гипсе, с двумя поломанными руками, и первый вопрос от отца был:
"Ну, и как ты будешь уроки делать?"
• • •
После того, как оптимист увидел наполовину полную бутылку водки, пессимисту досталась уже пустая...
• • •
Идея на миллион долларов: датчик дыма, который выключается, когда ты кричишь: «Я просто готовлю».
• • •
Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
• • •
— Почему вы решили устроиться к нам на работу?
— Потому что вы дали объявление.
— Кем вы видите себя в будущем?
— Вашим работником!
• • •
Резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.
• • •
Совесть — странная вещь.
Мучает не тех, кого надо, а тех, у кого есть.
• • •
Израильские археологи обнаружили скрижаль с одиннадцатой заповедью: «Не спорь с мамой!»
• • •
Самовывоз — это когда не ходишь к психологу.
• • •
— Ты сколько отжимаешься?
— Пятьдесят раз!
— В год?
• • •
Если кто-то вас не переваривает, значит — не смог сожрать.
• • •
В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.
• • •
У меня яркое воображение, поэтому, когда встречаю в интернете вопрос:
"Какую книгу ты взял бы на необитаемый остров?",
представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо:
“Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?..”
