Анекдоты
• • •
В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне Титаника, считали все случившееся чудом!
• • •
В ипотеке отказали из-за низкого дохода, в детском пособии — из-за большого. Сейчас это называется — средний класс.
• • •
Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты все не превращаешься и не превращаешься...
Вот тут она действительно разозлилась!
• • •
- Моня, ты отпустишь меня на курорт?
- Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!
- Ну Моня... Ну давай попробуем... А вдруг нет?!
• • •
Пока деньги — средство, они работают на вас, когда цель — вы на них.
• • •
Взрослая жизнь жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
• • •
Если вы чувствуете, что вам наступают на ногу, значит, она у вас есть, если вы не чувствуете, что вам садятся на голову, значит, у вас её нет.
• • •
Даже самый ужасный на свете человек может сделать счастливыми миллионы людей.
Но только один раз.
• • •
Одна подружка говорит другой:
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!
• • •
Тарелочник – мужчина, который с удовольствием ест приготовленную женщиной еду, но не зовёт её замуж.
• • •
— Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
— Так мы поэтому и вместе.
• • •
Если женщина говорит:
"Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.
• • •
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
• • •
— Сема, что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?
• • •
— Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
— И что с того?
— При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
— Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
• • •
— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такую фигню не слушаю.
• • •
Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею в виду, что собираюсь захомячить кусок тортика.
• • •
— Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
— Элементарно, Уотсон! Дыхните.
• • •
Наиболее неожиданный аргумент в споре — бегство. Тут и возразить некому.
• • •
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами.
