Анекдоты
• • •
- Ты почему утром постель не заправил?
- Коты еще спали!
• • •
Терпеть не могу, когда со мной разговаривают снисходительным тоном!
Потому что со стороны это так глупо выглядит: стоят два человека и разговаривают друг с другом снисходительным тоном!
• • •
— Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
— А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
— И что?
— Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!
• • •
Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужчина тебе изменил:
1.Тебе так кажется.
2.Твоей подруге тоже так кажется.
• • •
Жемчужину можно найти и в дерьме, но это не значит, что именно там ее стоит искать...
• • •
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
• • •
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
• • •
Сначала напринимают себя такими, какие они есть, а потом мучаются с такой неожиданной находкой.
• • •
Кто-то приходит в этот мир и оставляет после себя наследие. Другие - заметный след. Третьи ограничивается наследством. А кто-то просто гаденько наследит да и был таков.
• • •
Чем старше женщина, тем хуже держится “лапша” на её ушах.
А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким “соусом” подать вам её обратно.
• • •
- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
• • •
В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась.
• • •
Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить фигню. Но следующая мысль «Кто, если не я?» напрочь выветривает все сомнения.
• • •
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю:
- Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как “Жена No.1” и “Жена No.2”?
• • •
Как перестать тратить деньги так, будто они у меня есть?
• • •
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
• • •
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный - иначе он начнёт выяснять, почему.
• • •
— Что делать будешь?
— Ничего.
— Вчера же ничего не делал.
— А я не закончил.
• • •
- Я поднимаю вам арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.
- Так это же я его сделал!
- Спасибо.
• • •
Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...
• • •
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей.
• • •
Утром жена говорит мужу:
- Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.
- Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!
• • •
- Как ты мог мне изменить с простиуткой?!! Негодяй!!!
- А что ты хотела, мы второй месяц ни чем не занимаемся...
- Так ты же не говорил, что готов платить!
