Анекдоты о России
Юмор
• • •
Принял решение досрочно завершить мой марафон "месяц без алкоголя", который я начал вчера.
• • •
Для платной медицины, выздоровевший человек — это как рыба, соскочившая с крючка.
• • •
— Как твое финансовое положение?
— Ну... В ход пошло сувенирное мыло.
• • •
— А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".
— Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы...
• • •
“В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку”.
• • •
У коррупционеров конфискуют имущество и выставляют на торги. Интересно, что это имущество по карману только другим коррупционерам.
• • •
Иностранец, изучающий русский язык, звонит другу-москвичу:
- Игорь, я сейчас прочитал такое: "Терентий не отличался большим умом и хорошими манерами." Что это значит?
- Что Терентий не очень умен и воспитан.
- И этим он не отличается от окружающих?!
- Гм, ну выходит так...
• • •
В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чем состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.
• • •
- Коля, как правильно говорить: одеться в бУтике или в бутикЕ?
- Маша, с нашими доходами правильно говорить: одеться в секондхенде. В этом слове аж два ударения, но по кошельку они не ударяют.
• • •
В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы не являетесь нашим сотрудником
— Но я работаю практически только на вас!
• • •
Олигарх решил собрать на юбилей всех своих родственников, в том числе, бедных. Но поставил им условие, чтобы они перед визитом поменяли бельё.
Что они и проделали.
Едут на юбилей, тут один спрашивает другого:
- Слушай, а какая ему выгода от того, что мы с тобой трусами поменялись?
