Анекдоты

• • •

Шакал пришел ко льву и говорит:

- Давай подеремся!

Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:

- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.

Лев, зевнув, ответил:

- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

• • •

- В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить.

- Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?

• • •

Бариста в кафе говорит:

- Осторожно, крышечка не очень крепко держится.

- Мы знаем, парень, мы знаем... Сейчас у всех так.

• • •

- А как вы живете с вашим мужем?

- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю её ему на рога...

• • •

Возвращаются два приятеля из бара, один другому жалуется:

- Эээх, сейчас жена будет ругаться, что я опять пил пиво.

- Моя тоже... Она где-то прочитала, что каждый бокал пива сокращает жизнь мужчины на 10 минут.

- И что?

- Ну, я тут прикинул, что умер в 1522 году.

• • •

- Тебе понравились Гавайи?

- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

• • •

Всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний...

• • •

- Что делаешь?

- Ничего.

- Ну и как - получается?

- Не очень. Надо больше практиковаться.

• • •

Два подвыпивших джентльмена проходят мимо двери апартаментов отеля "Ритц" в Париже, где остановились молодожены, были заинтригованы фразой:

- Дорогая, ты так обворожительна и очаровательна. Твоя сказочная красота стоит того, чтобы ее запечатлели для потомков величайшие художники мира.

Джентльмены попытались разглядеть такую красоту в замочную скважину, но дверь скрипнула и раздался гневный голос молодожёна:

- Кто это там, черт возьми?

- Рубенс и Рембрандт, - раздался немедленный ответ хором.