Анекдоты о России

•  •  •

Только в России может существовать столовая, которая закрывается на обед!

•  •  •

Не знаю как там у вас, а у нас, в СССР, стиль оверсайз с детства прививался из поколения к поколению.

•  •  •

В ответ на увеличение тарифов Трампом наш ЖЭК тоже поднял тарифы.

•  •  •

Литература выбивает из тебя дурь, телевидение вбивает ее обратно.

•  •  •

Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. 

От самих учащихся поступило предложение ввести ещё доплату за каждый половой акт.

•  •  •

- Доктор! Почему я вечно вынужден лечить то одно, то второе, то третье, а мой сосед алкаш здоров как бык?

Доктор:

- У него нет денег на лечение.

•  •  •

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

• • •

Осмотр российского автомобиля:

- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

• • •

Пришла смс:

“Ваш статус повышен. Вы лишены пособия по безработице”.

• • •

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой муж тебе изменяет, причем не с одной девушкой!». И теперь меня мучает вопрос: кто мой муж, давно ли я с ним живу, и главное, что сказать жене?

• • •

Звонок в поликлинику:

– Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?

– Психиатр в отпуске. Но вы можете написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!

• • •

Глядя на всё  происходящее в России, умные молча думают: что же вы, дураки, творите?

А дураки не думают. Нет у них ума. С молчаливого согласия умных они всё это вытворяют.

• • •

В России если сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать: "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.