Анекдоты
• • •
Из моды никогда не выходит только костюм Евы.
• • •
Самые надежные пароли — у неграмотных людей.
• • •
Не требуйте от людей невозможного!
Никто не выдавил из лимона сок персика.
• • •
— А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
— У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками...
• • •
Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу.
• • •
Вовремя послать – это ТАКТИКА.
Послать туда, куда надо – это СТРАТЕГИЯ.
Послать вовремя туда, куда надо, того, кого надо – это ТАЛАНТ!
• • •
Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 118?!
• • •
Твои будущие врачи используют чат GPT, чтобы сдать экзамены...
Так что займись здоровым питанием.
• • •
За обедом жена говорит мужу:
— Я сегодня встретила Элен. Она сказала мне, что ты ужасно громко храпишь. Интересно, когда же ты у нее бываешь?
— Как ты можешь обо мне так думать? — возмущается муж. — Нигде, кроме работы, я с ней не встречаюсь.
• • •
Какая разница кто с кем спит, главное, чтобы все выспались.
• • •
Моя подруга на 2 недели старше меня. И ей нравится говорить мне:
«Когда я была в твоём возрасте...» - и описывать, что она делала 2 недели назад.
• • •
Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках.
Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.
• • •
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой — это "умный дом"
• • •
— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну и шо? Бросил курить?
— Таки, не успел!
• • •
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
— И запомните: главное - дерево лучше всего объезжать с одной стороны!
• • •
Дочь вчера выдала :
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!
• • •
Из рецензии:
“Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех”.
• • •
- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
- Теперь я всё время занят поисками современных монет...
• • •
Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его содержимым.
Я в молодости в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.
