Анекдоты
• • •
Сверхмодный парень обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.
• • •
Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.
• • •
Сказала мужу, что едем к моим родителям. Ушел в спальню, из стульев, подушек и одеял соорудил баррикаду, вывесил футболку в качестве флага и объявил себя лидером сопротивления.
Жить с идиотом сложно, зато весело.
• • •
Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.
• • •
В больничной палате:
– Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
• • •
– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!
• • •
- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
- Да неужели?
• • •
Народные приметы:
Звенит в одном ухе - к исполнению желаний.
Звенит в обоих ушах - выключайте будильник и вставайте.
• • •
Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Ты еще молод и неопытен... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
“Делай со мной всё, что захочешь” - не спеши снимать с неё скальп!
• • •
– Что у тебя на лице?
– Годы.
• • •
- Кому поклоняются электрики?
- Зевсу.
- А сантехники?
- Посейдону.
• • •
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе...
• • •
У психотерапевта:
— Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
— Что ж, постараюсь вам помочь.
— Небось денег моих захотели?..
• • •
Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником.
Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей.
То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.
• • •
У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете...
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
• • •
— Сколько нужно психиатров, чтобы вкрутить лампочку?
— Не знаю. Сколько?
— Восемь.
— Почему восемь?
— Ой, только давайте без психоанализа.
