Анекдоты
• • •
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь задницей к своему будущему!
• • •
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
• • •
Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.
• • •
Как же бесит, что единственный способ что-то сделать - это взять и сделать это.
• • •
- Подруга сказала, что я испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?..
• • •
“Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...”
• • •
Женщины, помните! Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.
• • •
Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.
• • •
Разговаривают две подружки:
— Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
- Да, кому-то сильно повезло.
• • •
Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
— Должно быть, это из—за вашей красной кофты, — сказал фермер.
— Боже мой! — воскликнула девушка. — Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!
• • •
Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нем, чувствую его, иногда мы расстаемся, но судьба сводит нас вновь.
• • •
Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!
• • •
- От твоих поцелуев у меня голова идет кругом.
- Значит надо прилечь.
• • •
-Расскажите о себе в двух словах.
-Нет слов!
• • •
— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
• • •
- Я на днях занималась сексом с преподавателем Камасутры.
- Ну и как он, силён в постели?
- Ой, да я тебя умоляю, всю ночь только и повторял - “А чё так можно было, а чё так тоже можно было?”.
