Анекдоты

• • •

Всегда считал отца странным из-за того, что он разговаривал с машиной. А потом я купил робот-пылесос...

• • •

На собеседовании:

— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу...

• • •

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем.

• • •

Объявление :

“Отдам котёнка в хорошие руки! Ну, а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте”.

• • •

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!

— Погоди, на Земле 7 миллиардов!

— Что?

— Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я???

— Я не это имел ввиду.

— Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими бабами!

• • •

- Милый, поругай меня, я поела после шести!

 - Сгори со стыда, жирное чудовище!

• • •

Бесит, когда тебе хочется домой, но ты еще не успел выйти из дома.

• • •

Самое простое занятие в жизни - поучать других.

Несколько труднее найти желающих это слушать. 

Высший пилотаж - получать за это деньги.

• • •

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи:

“Не помню когда последний раз играл”.

• • •

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...

• • •

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос: “Элемент растительной клетки” уверенно вывел “Вакуоль”. 

Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

• • •

Тактичность – это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.

• • •

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке, из чего сделан продукт

 • • •

- У вас ярко выраженный комплекс “королевы”...

- Ой, не смешите! Откуда у королев комплексы?!